...23 de diciembre...
Llevo varios días sola en casa, con la tranquilidad necesaria para que los pensamientos fluyan en mi cabeza sin chocar unos con otros, me gustan estos momentos en que me siento en mi computadora, con un cigarrillo, si que ya lo había dejado, pero uno no me viene mal, y me gusta mientras escribo, al igual que mi taza de café, mientras saco o intento hacerlo todo lo que eso que me ronda en la cabecita…
Hace unos días hice mención en unos de mis post sobre la confianza, como se puede cambiar de un día para otro los sentimientos, las sensaciones se vuelven tan volubles, hoy vuelve ese pensamiento a rondarme la cabeza, es como una especie de lucecita intermitente que va y viene, pero no sé el por qué. Creo que es porque sentir esta confianza absoluta así por Ella, mi Ama, me da un poco de temor resulta irónico no? sentir confianza…,pero a la vez miedo, no sé si es por el hecho de que por nadie nunca había tenido tanta confianza, ni siquiera por algún miembro de mi familia o mis amigos, es decir, si confió pero hasta un cierto grado, un grado muy bajo si soy honesta pero con mi Ama pasa todo lo contrario, me siento tan cómoda, libre, segura para hablar de lo que siento, me gusta, de mis deseos, de todo lo que soy yo, bueno que si, a veces no resulta fácil, a eso le tengo miedo, ¿es ese mi miedo? miedo a la confianza que cada día se afianza mas, no solo como mi Ama, sino también como mi amiga, esa confianza que poco a poco me hace sentirme segura ante cada orden suya, mostrar cosas de mi que jamás pensé podría exponer ante otra persona de esa manera, tengo miedo a este deseo que crece cada día, a sentir que verdaderamente estoy soy yo, pero lo que sigue siendo irónico es que lo hago sin miedo, segura; a veces no tan segura, pero sigo teniendo confianza en mi Señora y eso me hace dar el paso aun cuando me detenga a pensar… como en este instante; y aunque sigo y sigo pensando y escribiendo con si en las palabras pudiera encontrar las respuestas, no, no las hayo, de lo único que estoy segura es de esa confianza que siento por mi Ama, esa por la cual me entregue, le pertenezco, obedezco cada orden suya, le tengo respeto, cariño y por la cual soy suya.
Pero, ¿cómo llegue a este punto?... a confiar tanto, a sentir la necesidad de entregarme a alguien más, de pertenecerle, obedecer, y sentirme feliz de serlo; de ser una sumisa y ¿lo soy? ¿soy realmente una sumisa? O ¿solo lo soy virtual? Y ¿lo virtual es Válido o no? Es ¿real o mentira?.
Muchas preguntas no… pero supongo que llegue a este punto cuando llego ese mail a mi correo y se abrió es ventanita en mi Messenger, casualidad, una unión de muchas casualidades. Llegue a este punto cuando mi cabeza empezó a crecer el gusanito de la curiosidad, cuando empezamos a conocernos, cuando poco a poco fue aclarando muchas de mis dudas; y eso me genero más dudas, cuando empecé a darme cuenta que la curiosidad no era solo y simple morbo, cuando quise experimentar, cuando la empecé a verla como una posible Ama, cuando me plantee que podía ser una relación virtual, llegue a este punto cuando hice mi petición y Ella de acepto como su sumisa…
Recuerdo que en nuestras primeras conversaciones yo le decía que era la primera y única persona con quien había hablado de este tema, que resultaba ser muy tímida para poder hablarlo con alguien más, y Ella me decía, así como me conociste a mí puedes conocer a otras personas y también hablarlo. Solo que con usted sentí la suficiente confianza para hablarlo, sentí la suficiente confianza y deseo de entregarme y pertenecer. Al principio tuve miedos y dudas de esa entrega o no de mi entrega, tuve miedo de defraudar y defraudarme a mi misma y mas por ser virtual, aun las tengo de vez en cuando reaparecen como hoy, pero pensar en sus palabras, en todo lo que ha enseñado, en lo que he experimentado junto a usted estos meses, en estar escribiendo estas líneas y sentir que esta ahí la confianza y que no, no me equivoque que es la persona correcta, así hubiese conocido a otras personas, usted seguiría siendo la persona correcta porque todo lo que es como persona es lo que me hizo elegirla como Ama, es decir sentirte sumisa o ser una sumisa no te hace querer entregarte a cualquiera que te diga o diga ser Ama, no? Aunque en mi caso sí, contradicción no…,me entregue a la primera Ama que conocí pero no por mis ganas de experimentar a lo loco, porque creo que en la red hay bastantes que se hubiesen ofrecido y si hubo quien se ofrecieron, pero con Ella sentí la conexión, se asemejaba a esa Ama que me iba imaginado, quería, no será un Ama perfecta, no busco que lo esa, solo la mejor Ama posible, la que me guíe, enseñe, me molde y eso me lo ha demostrado mi Señora, además de ser una persona maravillosa y guapa no, no podía pasar por alto decirlo.
Bueno la lucecita parece dejo de prender y apagar, quizás escribir no me de todas las respuestas que busco, quizás simplemente sigan habiendo día como estos llenos de dudas, preguntas, temores que me hagan detenerme a pensar, quizás simplemente es normal sentir dudas y temor cuando esta parada frente a algo que nunca pensaste sentir y vivir así; quizás hayan muchas respuestas o ninguna, no sé, solo sé que hoy le pertenezco a alguien más, a usted mi Señora y solo feliz de este sentimiento que nace en mi cada día y que comparto y vivo con usted a través de un teclado, una pantalla y una Cam…
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