sábado, 30 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Sensaciones...


Ayer tuve mi segundo encuentro con la cera, era momento de seguir subiendo, de probar en sitios más sensibles, esa era la orden de mi Señora. Pensé que sería mucho más fácil que la primera vez, aunque tenía cierto temor precisamente por ser lugares más sensibles, pero de nuevo estaba ahí, esa mezcla de nervio, miedo y deseo, una vez más Ella me regalaba una nueva sensación y yo una nueva entrega.
Me prepare como siempre, tome las debidas previsiones de seguridad, me vestí con mi collar e inicie mi sesión. Esta vez la cera fue vertida en mi escote y un poco en mis pechos, las primeras gotas de cera caliente sobre mi piel me arrancaron un gran suspiro de dolor, la mezcla de nervio, miedo, deseo, tensión y al final la sensación de la cera caliente derramada en la piel es… estremecedor, doloroso, placentero….
Sentir como el cuerpo va percibiendo esa sensación de dolor y la va distribuyendo por todo el cuerpo como una corriente al mismo tiempo que su intensidad va bajando y se queda esa cosquillita en el cuerpo de esa sensación…
Gracias, gracias por regalarme todas estas experiencias y sensaciones maravillosas mi Señora. Con cada nueva sensación me siento más entregada a usted.

Dos...

Dos noches que te apoderas de mí, sin descanso, sin tregua, que me dejo provocar por el recuerdo de tus palabras, que van desde la cabeza a los pies como una corriente de placer, que me susurran, me abrazan, me besan, me incitan, una, dos, horas de insomnio, desnuda, acaricio, muero mis labios, suspiro, tiemblo, toco, sigo, hundo, abro, rozo, me mojo, suspiro, escalofrió, tus palabras, me entrego, penetro, muevo, suave, rápido, lento, fuerte, grito, grito, tus palabras invaden, apresuro, sin pudor, con deseo, apetito, sed, llega…, grito…, espasmos… que tus palabras provocan en mi…


jueves, 28 de enero de 2010

Átame

Átame… sigue atándome a ti…
Átame no sólo con el collar que me hace tuya…
Átame también con tus palabras, dulces y perversas.
Átame en corto, sin cuerda.
Átame con sutileza, pero con fuerza.
Átame sin mediar palabras, en silencio.
Átame sin verte, sin oírte, sin sentirte...
Átame, y ata mi mente.
Átame con tus deseos, caprichos, antojos,…
Átame al deseo, a sentir, sin miedos...
Átame con tu mirada sobre mí, cuando no te veo. 
Átame a tus pies, de rodillas, sin estar.
Átame con cadenas invisibles.
Átame con las caricias, con el látigo, y la fusta que mi piel no sienten.
Átame a tus fantasías, déjame ser el objeto de tu placer.
Átame a tu voluntad, que es la mía.
Átame sin límites, haz que desaparezcan.
Átame… átame… como más desees…
Átame… simplemente átame a ti, que yo lo deseo.


miércoles, 27 de enero de 2010

Regalo de No-Aniversario


Me parece increíble, aquel poema nos cruzo en el camino, hoy ya son cuatro meses, que no se escriben nada fáciles hemos compartido muchas cosas, muchas sensaciones experimentadas, sentidas; entrega, acogida, conversaciones, mail, deseos, risas, tentaciones, alguna lagrima, fotografías, fantasías, un sustillo, confesiones, y tantas sensaciones… y las que nos faltan… 
¿Y sabe?... Me alegra que sea usted mi Señora quien provoque todas esas sensaciones,... que nazcan de mi entrega a usted, de usted saberme suya, mi dueña, y señora.
Y yo me sentir  que le pertenezco.



¿Que le apetece de regalo mi Señora? algo en especial...

martes, 26 de enero de 2010

Se me antoja



 Y a usted mi Señora?... 

A ojos cerrados


Confianza, el pilar fundamental para toda relación y, más para una relación de dominación/sumisión. Es esa confianza la que permite la entrega y que tú ama te acoja, y con el tiempo nos damos cuentas y aprendemos que es por esa confianza por la que simplemente se obedeces ciegamente, porque sabemos que jamás tú ama te hará daño, a pesar que a veces se sienta cierto temor, por la que nunca se dudas, objetas o cuestionas una orden, sencillamente se hace, se cumple porque sus deseos son los tuyos, no se cuestiona porque se confía. Pero también se tiene que tener la suficiente confianza, para decir que cosas nos gustas, que cosas no, cuáles son nuestros límites, dudas, miedos, para hablar…

Ayer he vivo un momento con mi ama durante nuestra conversación, que me ha permitido darme cuenta de la confianza que tengo en Ella, mas allá de obedecer o no cuestionar una orden suya, porque existe una confianza en el Ama, pero también en la amiga, a pesar de la distancia, que ahora se, que es más física, que emocional. Jamás, nunca en la vida pensé confiarle algo tan mío a alguien distinto a mí misma, algo que es para mí; era solo mío, que no es fácil, que duele, que solo con el tiempo he podido sobrellevar y aun así nunca pensé compartirlo con alguien más, hasta ayer. Pero sentí esa necesidad, no sé si fue por ese sentimiento de pertenecerle por el cual me nació decírselo, y no me arrepiento de a verlo compartido con Ella, el sentirme bien ayer; ahora escribiendo, el no sentir esa sensación de temor dentro de mí me hace saber que todo está bien.

No me arrepiento de lo que le he confiado a mi Señora a ojos cerrados, la confianza no solo está en decir: ordéneme que yo cumplo ciegamente… no, yo lo concibo de otra forma, por eso quizás me cuesta depositarla en alguien más. Lo dicho me da dado cierta tranquilidad, me siento bien, aliviada, aunque luego me detuve a pensarlo, pero tampoco le di mucha vuelta, lo hecho, hecho estaba y, me siento bien, tranquila, esa es la única sensación que puedo sentir. Quizás necesitaba de eso hablarlo con alguien y me alegro mucho que haya sido con usted mi Señora, créame que ese abrazo lo sentí, me lo dieron sus palabras. Gracias.

domingo, 24 de enero de 2010

¿No soy capaz?

De veras que ¿no soy capaz?...















Hace un rato le he dicho a mi Señora por mail, que no creo ser capaz, que es demasiado…
Ahora me arrepiento, me arrepiento porque no me gusta rendirme a las primeras, porque tampoco quiero volver a decir: “no puedo”. Pero tengo tres días probando con mi consolador, y no logro tragármelo por completo. No logro poder hacer una garganta profunda. La sensación de ahogo es muy fuerte pero por eso ¿no voy hacer capaz? No, no me lo creo. Y retiro lo dicho mi Señora, podre, me tragare todo el consolado o por lo menos hare mi mejor intento…

viernes, 22 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Terminar, concluir, acabar, finalizar...

“y experimenta en mi ausencia”… en ese momento pensé que mi Señora me decía que hiciera lo que yo quisiera, así lo interprete cuando nos despedimos.
Pero anoche después de mi sesión de masturbación pensé en esas palabras y decide escribirle un mail, me sentía de alguna manera confundida… no era que sintiera que no había un control de mi Señora o que estaba en cierta “libertad” porque sé que todo lo que haga por orden suya o iniciativa es para complacerla, ese es mi objetivo. Pero la verdad me sentía algo confusa. Esta mañana recibí un mail suyo, en el cual me decía: “Cuando te mando experimentar no es exactamente para que hagas lo que quieras. Hay cosas que están empezadas y no terminadas. Quiero que las hagas a tu ritmo, pero que las hagas. Y ahora pensarás que qué es lo que no está terminado ¿no? ” Mi mente supo enseguida entender a que se refería con aquellas palabras de nuestra conversación. Y si la verdad hay cosas que sean empezado y que yo no he terminado de cumplir en su momento, alguna tarea, una orden pero, el no poder lograrlo en ese momento no significa que queda olvidado, en algún momento se vuelve a retomar… lo cierto es que hay cosas que me siguen superando, que decir “no puedo” dudar… me supera sobre todo frente a la Cam, a mi Señora. Así que tengo una lista de pendientes por terminar en ausencia de mi Señora estos días.

Suya

Anoche no hubo tacones, ni collar… solo mi cuerpo desnudo entregado a usted, no hicieron falta para sentirme entregada, suya, para que sea dueña de mis pensamientos…, sensaciones…, para arrancarme jadeos y espasmos para entregarle mi placer…

jueves, 21 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Real, imperfecto pero real


Yo sumisa. Sin signo de interrogación porque cuando pensé en el nombre de este blog diario, lo hice sin signo de interrogación, pero si con afirmación. Yo sumisa.

Pero la cuestión es que en estos días le me puesto signos de interrogación ¿Yo sumisa?..., las dudas has vuelto a rondar mi cabeza, y es que ellas nunca deja de no estar, brotan cuando más seguridad se siente y a mí me golpea el triple, me llenan de inseguridad la confianza, la certeza de lo que siento, pienso, lo que me da piso es la confianza y cuando me llega la duda… y no tengo donde anclarme, todo se me comienza a derrumbar, lo principal es la confianza en mí misma, porque me cuenta confiar en alguien más, bueno ahora esa confianza esta puesta en alguien más, en ella, mi Señora. Pero eso no hace que las dudas aparezcan por si solas o por añadiduras de terceros.

Lo cierto es que he dudado de mi sumisión, de serlo “real” porque lo vivo y siento a través de un monitor, es falso, cobarde, cómodo porque es así como lo he experimento… eso son alguno de los calificativo que le dan algunos a la relación D/s virtual. Y yo me pregunto, es que hay merito adicional porque el cuerpo se entregue al dolor, la humillación, al placer, no se supone que la sumisión es un estado mental, que ver nace dentro de tu mente ese sentimiento de entrega por tu Ama o Amo, es lo que te hace entregar tu cuerpo también… o es que yo estoy equivocada y primero van las sensaciones del cuerpo y luego la mente… si es así, que alguien me diga, si es que yo me he equivocado por favor, puedo estar equivoca, a resultadas cuentas mi camino por este mundo, aun es muy corto y me falta mucho por aprender. 

Me resulta mas cobarde y cómodo, opinar sobre algo que sencillamente no se ha experimentado, yo no puedo opinar de las sensaciones de alguien, cuando hablan de las emociones de lo que se experimenta en la sesión, no lo he vivido y si lo viviese tampoco sería igual, porque cada quien lo experimenta y siente diferente. Pero igual yo respeto las opiniones y si puedo doy la mía. Pero lo cierto es que leer tantas cosas, opiniones, terminan poco a poco entrándote en la cabeza, te llenan de cierta impotencia y termina por invadirte la duda, a ella, que sola basta con dejarle un pequeño espacio para colarse en la mente…

Todas las relaciones son distintas, todas tienes una dinámica diferente y eso no es contrario para las relaciones de dominación/sumisión. Hay quien vive su entrega y dominio en real, por llamarlo así, porque además de lo mental, hay un contacto físico, yo también lo vivo en real junto a mi Ama, salgo que no había un contacto físico, lo único. Pero no me hace menos sumisa, no me hace poseedora de ningunos de los calificativos que algunos le dan a lo virtual. Yo me siento sumisa, en mi mente me se sumisa, se que este sentimiento de sumisión lo siento por mi Ama, yo se que le pertenezco y Ella se sabe dueña de mi. A través de un monitor sí, pero también a través de mi entrega diaria, de sentirme su sumisa, de querer serlo, de esforzarme por serlo cada día, virtual si, también en ello hay entrega.

Hoy vuelvo a mi afirmación con ayuda de mi Señora, y de las buenas amigas que he  hecho en este camino. Yo sumisa. Lo soy y eso es real, sin signos de interrogación. Me basta con saberlo yo y mi Ama, me basta con el sentimiento de sumisión que me recorre todo el cuerpo, todo mi ser por mi Señora. Real si, imperfecto pero real.

Gracias, pero cómo lo haces?


Gracias mi Señora por el mail, por sus palabras, por estar siempre, por el par de horas dedicadas hoy, cuando se que no tiene tiempo.

Gracias, por diluir mis dudas una vez más, por darle a mis pensamientos la calma y a mí la confianza, que a veces pierdo. ¿Cómo lo haces? cómo haces, para darme esa confianza, esa seguridad, esa calma... cómo haces que tus palabras me trasmitan y me den tanto... como haces para hacerme sentir segura entre ellas... 

¿Cómo lo haces?... no importa, gracias.

Gracias, por preocuparse como me siento, por a hacerme sonreír, por ese “tenía ganas de “verte”, por estar allí, me podría llenar de gracias, escribirla mil veces… pero ya usted sabe lo que pienso con respeto a esa palabra y como la siento…

Pero a veces se hacen escasas las palabras, a veces no es preciso decir tanto, a veces solo se puede decir gracias con la mayor sonrisa y felicidad.


Gracias mi Señora.

martes, 19 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Hoy me haces falta


 
Me hacen falta tus palabras…, la sabiduría y entereza que hay en ellas; la dulzura y la calma, esa forma mágica como diluyen mis temores en un parpadeo, la serenidad que le dan a mis pensamientos, la seguridad cuándo siento que me pierdo, la certeza cuando me abandona, la lógica con que las dudas, dejan de ser dudas… y todo lo vuelves calma.

Hoy me hace falta esa confianza con que me abrazan tus palabras.

lunes, 18 de enero de 2010

Si ellos supieran...

La perfecta hija…
La perfecta hermana…
La perfecta amiga…
La perfecta estudiante…
La perfecta profesional…
La perfecta novia…
La perfecta mujer…
Si ellos supieran…
Si ellos supieran… que solo deseo ser perfecta sintiéndome libre; entregada a ti, educada por tus palabras, guiada por ti, moldeada y perfecta entre tus manos, en tu dominio, perfecta ante tu mirada…

Si ellos supieran… que solo deseo ser perfecta ofrecida a ti, a cada uno de tus deseos, atada a tus antojos, encadena, dócil a tus caprichos, sirviéndote, usada por ti, perteneciéndote; porque así lo deseo yo…

Si ellos supieran… que la perfección la quiero hallar de rodillas ante ti, a tus pies, desde allí, desde esa visión mirar el mundo como la más humildes de las sumisa entregada a ti, a mi dueña y Señora.

Y en ello también existe la perfección.
Si ellos supieran…¿seguiria siendo perfecta?

viernes, 15 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: ¿Pinzas?

¿Pinzas? … eso fue lo único que respondí (mi rostro un poema) puedes probar a ponerte pinzas en los pezones, con cuidado y que no aprieten mucho ni mucho tiempono se jeje
Esa fue la primera vez que hable con mi Señora de experimentar con otra fuente de dolor que no fueran el par de azotes que me había dado una que otra vez mientras me masturbada por experimentar, claro para ese momento aun no era mi Ama, ni remotamente estaba pensado, creo… solo una simple conversación entre una curiosa, “posible sumisa” y un Ama, dicho más sencillo, dos amigas.

No puedo decir que la idea de sentir dolor me guste… o me disgusta, pero que por un par de días busque las pinzas jajaja… mi primer intento fue un horror… el dolor, la presión de la pinza en mi pezón no la soporte ni dos segundo, pero luego vino un segundo intento, igual que el primero no funciono, entonces me dije que no ese dolor no lo soportaría en mis pezones, aunque quede enamorada de unas pinzas que me mostro mi Señora, que eran un poco más seguras, contralaban la intensidad de dolor que se quería sentir, pero todo había seguido así, no pensaba o había hecho otro intento, hasta hace dos dias…

Estoy en libre albedrío de prohibición, eso significa que mi Señora ha tenido bien darme su permiso para masturbarme, que puedo hacer con mi cuerpo lo que me apetece… hasta nuevo aviso.

Así que anoche me entregue de nuevo, no me lo pensé, quería sentir, pertenecerle, sentir que soy suya mi Señora, entregarme una vez más a usted, quería darle mi dolor, mi placer, quería dolor… y lo obtuve, lo conseguí de las pinzas pero solo porque usted me permitió sentirlo, me regalo ese placer… y uf! el dolor de las pinzas… solo fueron dos minutos no se con certeza, pero la sensación que me dio juro que no la puedo explicar con palabras, es algo que simplemente siente el cuerpo y solo él lo sabe expresar; yo no tengo palabras… solo que lo que sentir esa mezcla de dolor, placer, me gusto, me excito, me llevo a un orgasmo maravilloso…. Y siempre, siempre pensando en Ella, en usted, en mi Ama, en mi Señora, soy suya. Gracias.

jueves, 14 de enero de 2010

Para Mi Señora: Ofrenda #9

Anoche me entregue a usted, me prepare, me encanta, me encanta vestirme para usted, calzase mis pies con las sandalias de tacón que le gustan, coloque el collar alrededor de mi cuello, y sentí ese escalofrió que me cala todo el cuerpo, que me recorre toda y me gusta, tener esa sensación de sentirla, de saber que le pertenezco… comencé a tocarme, acariciarme despacio que me vaya llegando la prisa en el cuerpo, penetrarme solo entre mis labios, pero son sus dedos los que me tocan…, acaricias…, los que provocan mi prisa, mi ardor, los que miden mi grado de excitación, me mojan, son sus dedos los que me penetran…, son sus dedos entro de mi los que salen y entran… enérgicos, rápido, los que me follan, duro… me hacen gemir, vibrar… 
ahí de pies, con las piernas abiertas, ligeramente flexionadas, apoyada a la pared entregada al placer que usted me concede sentir mi Señora, entregada solo a usted, es su mano la que se mueve frenética, la que me pide que me corra en ella.. La veo a usted en mi mente, la siento allí, sin verla, sin oírla, sintiéndola, escuchando mi respiración, mis gemidos, el cuerpo temblando, mi chocho mojado…
Yo deseaba mas, quería mas, tome mis pezones tiesos entre mis dedos estire de ellos, abrace entre las pinzas uno de mis pezones, el dolor me asalto de sentí pellizcado mi pezón, grite en silencio, pero a la vez sentí el mayor placer mientras mi mano, sus dedos seguían en mi chocho y la pinzan presionando mi pezón que me hizo correrme en un orgasmo…, seguido de otro más intenso….que hizo temblar mis piernas, mi cuerpo completo de placer…

Gracias mi Señora por permitir disfrutar del cuerpo que ha hecho suyo.

miércoles, 13 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: : )

Esta mañana abrí mi correo como normalmente suelo hacerlo, y entre los mail del día estaba uno de mi Señora, me quede mirando la pantalla por algunos minutos, sentí alegría, emoción…pero también un sustillo tenia días que no sabía nada de Ella, que no habíamos hablado, pensé que quizás había cometido una falta sin saber cual habría sido… y estaría enojada conmigo… el error fue mío pensar que estaba enojada, lejos de todo ello estaba el motivo, una sonrisa tonta se dibujo en mi cara cuando leí “hola guapa” que sí, que si que hasta eso me ruboriza, bueno mi Señora lo logra, pero el susto desapareció al instante uf... asi como el castigo que imaginaba...
Y mi Señora como le he dicho tranquila ya tendremos tiempo para platicar de nuevo, yo aquí la espero, en este rinconcito suyo y mío.

lunes, 11 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Un dia raro ¿confuso?...


Raro…si, hoy se me han mezclado ciertas cosas, ¿confuso?... pues, siento un montón de sensaciones, pero al mismo tiempo no defino ninguna, duda… Hmmm ella siempre esta…, ansias…, espera…, inquietud…, certeza…, incertidumbre…, nervios…, raro día, no… 

Aunque estas sensaciones las tengo desde ayer, solo que al correr el día de hoy se van intensificando, el ¿por qué? El principal motivo espero una respuesta de mi Señora, ayer el envié un mail, tenia días, bien…semanas por querer preguntar algo pero en ninguna de nuestras conversaciones me atreví, pensé que decirlo así por mail sería más fácil, equivocación… hoy no hable con Ella, así que sigo en la espera… y con este día raro…

domingo, 10 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Nuevo accesorio


Mi Señora ayer ha decidido agregar un nuevo accesorio a mis secciones de masturbación, por supuesto acompañado de mi collar.
Estas sandalias de tacón han sido las elegidas por usted, de ahora en adelante cada vez que me entregue a usted vestiré mi collar y mis sandalias de tacón… solo esas dos prendas…Y es que a usted como a mí le seducen los tacones, es su fetiche. Y para mí un placer enorme satisfacerla, que me mire sobre ellos…

jueves, 7 de enero de 2010

martes, 5 de enero de 2010

Regalos

El día de hoy tengo tres regalos para usted...

El primero un dulce beso




El segundo un tierno abrazo    




El tercero... ese llegara a su correo...

Sopla la velita!!


DETENTE… acuérdate de pedir tu deseo antes, ya…, bien ahora si sopla la vela ¿Qué deseo?
Le deseo…Hmmmm me gustaría susurrárselo al oído... que tenga un cumpleaños lleno de alegría, que este día sea inolvidable, llena de pasión, fantasias, de momentos muy especiales, que este nuevo añito le robe el aliento… pero de muchas  muchas sensaciones placenteras, brindo porque sea así…

¿No me dirá que deseo? Hmmm

Un beso… donde más lo disfrutes.
Una caricia… que la estremezca.
Un susurro de… feliz cumpleaños mi Señora.

lunes, 4 de enero de 2010

domingo, 3 de enero de 2010

Recuperando sensaciones

Esta mañana he comenzado un entrenamiento muy especial, el cual mi Señora me habia ordenado comenzar hace unos dias, asi que como buena sumisa hoy me he puesto a la tarea  de darle a mi culo su debida atención que ya lo tenia desentrenado.

sábado, 2 de enero de 2010

El diario de garinoska hoy: Ya las ideas mas claras


Después de escribir mi entrada anterior, platique con mi Señora al respecto, quería su opinión y también algunas respuestas, eso me ayuda a clamar un poco mis pensamientos.

Platicando coincidimos en que cuando una entrega es real, verdadera no solo de azotes y follada, pues la entrega no puede ir por separado cuerpo y mente, son una sola, quizás como dice mi Señora: “solo que quizás la parte física es más fácil de asumir que la mental, lo ciber, para mí, es ante todo mental y como te dije más difícil que la real ya que eres tú la que lo ha de hacer todo y eso requiere ideas claras y deseo. También hay parte física, pero supongo que la mental es la más importante, como te digo, hacer lo que una pantalla de ordenador pide tiene poco de físico y mucho de convencimiento, aunque también hay entrega física, obvio”. Entonces, sí existe una entrega total de la sumisa ciber, no estaba equivocada en mi idea, solo que como dice mi Señora todo recae en la sumisa; en mi y eso no es nada fácil, es más complicado, aunque desde el principio supe muy bien que no lo seria por muchos motivos y mi Señora también me lo puntualizo y el principal motivo era ese, mi entrega a mi Ama seria ciber, no real y eso suponía tener ideas muy claras al respecto, aunque eso tampoco hace las cosas más fácil, pienso que como me dijo mi Señora, más fácil seria tener conmigo a mi Ama.

Ahora lo que me queda claro es que no; por más que quiera ver las cosas más sencillas y fáciles no las veré, en esto no hay nada de sencillo, siempre se tendrán dudas, temores, interrogantes… y quizás mis temores de estos días se encuentran en que esta relación D/s yo soy la que pone todo… y eso no es nada nada fácil de llevar, son muchos los sentimientos encontrados y a veces difícil de manejar, pero no imposible, no?... nadie me dijo que sería fácil, si no todo lo contrario pero aquí estoy este es el camino que elegir ciber, no real como lo quieran etiquetar o llamar pero en el soy sumisa, me siento sumisa y esa es mi realidad, le pertenezco a Ella, a mi Señora ciber, si.

El diario de garinoska hoy: Siguen...siguen las preguntas


Ayer me paseaba por algunos blogs, me pare en uno de ellos y me encontré con una entrega que se titulaba “¿se puede definir la entrega?”... la entrada me llamo la atención, para resumir a grandes rasgos lo que decía la autora hablaba de que cada quien tiene una perspectiva diferente de su entrega de acuerdo a como la concibe, percibe y siente…, entonces hablaba de dos entrega la física y la mental o mas bien las separaba, la primera la física, ella decía que era relativamente fácil, es decir dejarse llevar, que el cuerpo disfrute de las sensaciones de una sección.


Pero cuando llego a la entrega mental, la que ella encontraba mas difícil, me detuve inmediatamente en la dos primeras líneas y volví a releer, era increíble en ese párrafo de seis líneas se resumían mis sentimientos, las dudas, se encontraba la respuesta a mis interrogantes de los últimos días, eso que he estado sintiendo esta última semana… el párrafo hablaba de sentir que te has abierto con esa personas más de lo que te has abierto con alguien más, incluso contigo misma, darte cuenta que eres un libro abierto y en él puede leer todo sobre ti, confiar plenamente, sin dudar que el camino que te conduce es el quieres, el que ambos quieren y buscan… hay estaban todos mis miedos…, si, en eso se resumía, era eso lo que he estado sintiendo, lo que me ronda la cabeza una y otra vez sin parar, esa lucecita intermitente… Pero entonces me pregunto ¿en una sumisa ciber, su entrega es mas mental, que física?... bueno muchos dirán que si, pues obvio que no hay un contacto físico entre Ama y sumisa, aunque igual la entrega se hace de cuerpo y mente , es decir no haces tú entregas de cuerpo sin también entregarte mentalmente a tu Ama o viceversa, son dos cosas que van unidas que no puedes separa, o por lo menos yo lo pienso así, es esa mi concepción cuando se decide entregarse a alguien más; o me ¿equivoco?


Pero vuelvo otra vez al punto, ¿en una sumisa ciber la entrega es mental?, mejor dicho puramente mental, ya que lo físico está limitado…y puede que resulte que en una entrega “real” el proceso de la entrega es más parejo; física y mentalmente, quizás si es como apuntaba la autora, es más fácil entregar el cuerpo en una sección, dejar que cuerpo experimente sensaciones, que se excite, soltarse, dejarse llevar… muy contrario a la entrega mental, resulta más compleja quizás… claro eso no le quita importancia a la entrega física, no creo que se pueda dar una y la otra no. y que pasa con las pruebas, las secciones, los castigos… bien volvemos al otro punto que no es tu Ama quien te los proporcionas directamente porque ella no está ahí, a tu lado, pero existe igual Ella lo ordena y como sumisa honesta, sincera contigo misma debes de cumplir con ello, entonces eso no cuenta… esa entrega no cuenta; porque no es tu Ama la que te lo suministra, si no una misma; entonces ¿no hay entrega? ¿Qué pasa con lo que se siente en el cuerpo, se experimenta?...


Pero sigo volviendo al principio ¿mi entrega resulta más mental, por ser una sumisa ciber? Y por consecuencia mis miedos hacer un libro abierto, a confiar plenamente, no sé, por un instante pensé tener la respuesta, pero en el camino de pensar y escribir solo obtengo hacerme más preguntas y sigo sin respuesta…