12...

  
  2 Uvas

1 deseos...

Le espero

Suya despido el 2009…

Y Suya espero el 2010, entregada a usted inicie y sigo mi camino de sumisión a su lado, de su guía, de su mano mi Señora. 

El diario de garinoska hoy: El camino no son todo rosas que también espinas

He paso tres días llena de dudas, sintiendo que los avances de unos días atrás ahora era un retroceso, sintiéndome mal; mal porque falle, porque defraude y tenía la certeza que así había sido, la ausencia de tres días en el Messenger de mi Señora me lo decían, y al recibir hoy en la mañana en mi correo su mail y leer esa líneas me sentí tan mal, pequeñita… pero sentirme así me valió una lección que aprender, este camino siempre es de aprendizaje, más que de llegar a una meta final, esa fue la lección que mi Ama de dio hoy. Mi fallo no fue otra cosa más que una prueba, aprender que en algún momento fallare como hace tres días y cuando eso ocurra no siempre mi Ama me dirá no importa, inténtalo de nuevo, tu puedes, que mis fallos, mis negativas tienes unas consecuencias y tengo que aprender a saber que es así, a convivir con esas consecuencias, saber reaccionar ante ellas, para mi algunas cosas no me son fácil, este camino que decide vivir, experimentar no es fácil ni siquiera por ser virtual, no lo asido porque hay días que tengo dudas, miedos, otros tengo seguridad, confianza y otros estoy de vuelta en las dudas, en los miedos, en las indecisiones, en los fallos y de comenzar a aprender que esas fallas no siempre será entendidas por mi Ama, de eso se trato la prueba y la lección de mi falla. Tengo que saber reaccionar ante las consecuencias de mis fallas. No sé si ahora sentirme bien, mejor o peor, después de saber que todo asido una prueba más, una lección por aprender y que he aprendido, lo que si estoy es agradecida por mi Señora por guiarme, educarme, moldearme, se que cada enseñanza que me brinda me lleva a una paso adelante en mi camino, que intenta hacer de mi una buena sumisa y me enorgullece ser su sumisa, agradecida estoy que me guíe, aprender de usted cada días más mi Señora. Gracias.

El diario de garinoska hoy: Las palabras me faltan

Me siento pequeñita cuando le fallo, así me sentí ese día en nuestra conversación, de alguna manera supe que su desconexión del Messeenger fue por mi negativa, al igual que su ausencia estos días, pequeñita me siento hoy al recibir y leer su mail y saber que está enfadada conmigo por causa de mi negativa. 

Rabia, rabia es lo que siento cuando esos momentos llegan, me superan; y trato le aseguro que trato de que no me superen esas situaciones que aunque tontas me cuesta evitar, no se imagina lo difícil que es para mí cuando esos momentos llegan, la rabia, la impotencia que siento conmigo misma, lo que me cuestiono, me pregunto una y otra vez ¿por qué?... pero no, no tengo la respuesta, lo único que le puedo decir mi Señora y no para excusarme, es que trabajo para que ello no me suceda y menos con usted cada vez que le fallo me siento pequeñita, siento que le defraudo, que no merezco el privilegio de ser su sumisa sé que me ha tenido mucha paciencia, y no sabe cuánto agradezco que sea así, pero también sé que la paciencia tiene un límite; limite que es muy frágil y a eso le tengo miedo…

Le pedire algo...

Hoy se cumple un mes más de nuestra relación, y aunque no esté a su lado físicamente me atreveré a pedirle algo:

Déjeme estar a sus pies, de rodillas, déjeme descubrir mi satisfacción en su placer, cubrir su piel con mis labios, llenar su boca con mis besos y recorrer su cuerpo con mis manos. Permítame iluminar mi día con su sonrisa y encender mis noches con el brillo de su mirada. Quiero apagar la llama de sus deseos con mis caricias, con mi boca satisfacerle y con mis manos complacerle, atarme a usted, a sus deseos, quiero que me dominen sus palabras, su mirada, sus manos, su piel, la fusta, el látigo y su placer. Déjeme soñar… 

Le diría que esos son mis únicos deseos, pero entonces le mentiría, porque mi único deseo es Usted.

El diario de garinoska hoy: Miedos.. preguntas... una entrada que hasta ahora publico...

 ...23 de diciembre...

Llevo varios días sola en casa, con la tranquilidad necesaria para que los pensamientos fluyan en mi cabeza sin chocar unos con otros, me gustan estos momentos en que me siento en mi computadora, con un cigarrillo, si que ya lo había dejado, pero uno no me viene mal, y me gusta mientras escribo, al igual que mi taza de café, mientras saco o intento hacerlo todo lo que eso que me ronda en la cabecita…

Hace unos días hice mención en unos de mis post sobre la confianza, como se puede cambiar de un día para otro los sentimientos, las sensaciones se vuelven tan volubles, hoy vuelve ese pensamiento a rondarme la cabeza, es como una especie de lucecita intermitente que va y viene, pero no sé el por qué. Creo que es porque sentir esta confianza absoluta así por Ella, mi Ama, me da un poco de temor resulta irónico no? sentir confianza…,pero a la vez miedo, no sé si es por el hecho de que por nadie nunca había tenido tanta confianza, ni siquiera por algún miembro de mi familia o mis amigos, es decir, si confió pero hasta un cierto grado, un grado muy bajo si soy honesta pero con mi Ama pasa todo lo contrario, me siento tan cómoda, libre, segura para hablar de lo que siento, me gusta, de mis deseos, de todo lo que soy yo, bueno que si, a veces no resulta fácil, a eso le tengo miedo, ¿es ese mi miedo? miedo a la confianza que cada día se afianza mas, no solo como mi Ama, sino también como mi amiga, esa confianza que poco a poco me hace sentirme segura ante cada orden suya, mostrar cosas de mi que jamás pensé podría exponer ante otra persona de esa manera, tengo miedo a este deseo que crece cada día, a sentir que verdaderamente estoy soy yo, pero lo que sigue siendo irónico es que lo hago sin miedo, segura; a veces no tan segura, pero sigo teniendo confianza en mi Señora y eso me hace dar el paso aun cuando me detenga a pensar… como en este instante; y aunque sigo y sigo pensando y escribiendo con si en las palabras pudiera encontrar las respuestas, no, no las hayo, de lo único que estoy segura es de esa confianza que siento por mi Ama, esa por la cual me entregue, le pertenezco, obedezco cada orden suya, le tengo respeto, cariño y por la cual soy suya. 

Pero, ¿cómo llegue a este punto?... a confiar tanto, a sentir la necesidad de entregarme a alguien más, de pertenecerle, obedecer, y sentirme feliz de serlo; de ser una sumisa y ¿lo soy? ¿soy realmente una sumisa? O ¿solo lo soy virtual? Y ¿lo virtual es Válido o no? Es ¿real o mentira?.

Muchas preguntas no… pero supongo que llegue a este punto cuando llego ese mail a mi correo y se abrió es ventanita en mi Messenger, casualidad, una unión de muchas casualidades. Llegue a este punto cuando mi cabeza empezó a crecer el gusanito de la curiosidad, cuando empezamos a conocernos, cuando poco a poco fue aclarando muchas de mis dudas; y eso me genero más dudas, cuando empecé a darme cuenta que la curiosidad no era solo y simple morbo, cuando quise experimentar, cuando la empecé a verla como una posible Ama, cuando me plantee que podía ser una relación virtual, llegue a este punto cuando hice mi petición y Ella de acepto como su sumisa…

Recuerdo que en nuestras primeras conversaciones yo le decía que era la primera y única persona con quien había hablado de este tema, que resultaba ser muy tímida para poder hablarlo con alguien más, y Ella me decía, así como me conociste a mí puedes conocer a otras personas y también hablarlo. Solo que con usted sentí la suficiente confianza para hablarlo, sentí la suficiente confianza y deseo de entregarme y pertenecer. Al principio tuve miedos y dudas de esa entrega o no de mi entrega, tuve miedo de defraudar y defraudarme a mi misma y mas por ser virtual, aun las tengo de vez en cuando reaparecen como hoy, pero pensar en sus palabras, en todo lo que ha enseñado, en lo que he experimentado junto a usted estos meses, en estar escribiendo estas líneas y sentir que esta ahí la confianza y que no, no me equivoque que es la persona correcta, así hubiese conocido a otras personas, usted seguiría siendo la persona correcta porque todo lo que es como persona es lo que me hizo elegirla como Ama, es decir sentirte sumisa o ser una sumisa no te hace querer entregarte a cualquiera que te diga o diga ser Ama, no? Aunque en mi caso sí, contradicción no…,me entregue a la primera Ama que conocí pero no por mis ganas de experimentar a lo loco, porque creo que en la red hay bastantes que se hubiesen ofrecido y si hubo quien se ofrecieron, pero con Ella sentí la conexión, se asemejaba a esa Ama que me iba imaginado, quería, no será un Ama perfecta, no busco que lo esa, solo la mejor Ama posible, la que me guíe, enseñe, me molde y eso me lo ha demostrado mi Señora, además de ser una persona maravillosa y guapa no, no podía pasar por alto decirlo. 

Bueno la lucecita parece dejo de prender y apagar, quizás escribir no me de todas las respuestas que busco, quizás simplemente sigan habiendo día como estos llenos de dudas, preguntas, temores que me hagan detenerme a pensar, quizás simplemente es normal sentir dudas y temor cuando esta parada frente a algo que nunca pensaste sentir y vivir así; quizás hayan muchas respuestas o ninguna, no sé, solo sé que hoy le pertenezco a alguien más, a usted mi Señora y solo feliz de este sentimiento que nace en mi cada día y que comparto y vivo con usted a través de un teclado, una pantalla y una Cam…

El diario de garinoska hoy: Me encuentro

Me encuentro pensado en ti, en usted mi Señora y no puedo más que dejar salir mis fantasías, mis deseos, mientras me masturbo…

Si una nueva entrega, una vez más tuya, sometida a sus deseos, solo un simple gesto me posee, me domina, cerrar los ojos e imaginar, sentir que está ahí, a mi lado, que su mirada me observa, me posee, que hace suyo mi cuerpo, mi mente, mi alma solo con el poder de su presencia, sin un roce, sin caricias pero suya una vez más al pensar en ti; en usted mi Señora.

¡Felices Fiestas mi Señora!

El diario de garinoska hoy: Un fin de año que no me espera...

Hasta hace unos meses era una curiosidad, un mundo que descubrir por casualidad y en el que me costó adentrarme, quizás por temor, ni siquiera sabía que era ser una sumisa, que yo lo era, entonces llego Ella, por casualidad, a veces solo se necesita de ella de la casualidad y todo fluye espontáneamente. Con ella todo fluyo, poco a poco fue sacando de mi interior todo, todo lo que sentía, todo lo que me llenaba de curiosidad, todas las dudas, las interrogantes, los miedos y supe entonces y lo sé ahora; no era solo curiosidad era más que eso, en mi interior lo sentía, en mis ganas por experimentar y me atreví, me atreví a sentirlo, a vivirlo, con Ella, con usted mi Señora, quizás de una forma diferente por ser virtual, y mucho dirán que no es lo mismo, no del todo real, pues no, no es lo mismo en eso estoy de acuerdo, pero pienso que es igual de valedero como cualquier relación D/s, mientras exista la sinceridad de la sumisa, sinceridad consigo misma, si no, sería una pantomima de sumisa, desde el principio supe que no sería fácil, no lo asido, que requeriría mucho de mi sinceridad para descubrir si realmente era esto lo que quería, si eran mis verdaderos sentimiento, mi sentir, tampoco tendría a mi Ama al lado, eso tampoco asido fácil pero así lo decidí experimentar y así lo vivo hoy.

Hoy se cuán valiosa es esa sinceridad; sinceridad que entrego cada día a mi Señora y a mí misma, el camino apenas lo estoy recorriendo junto con ella, hoy llego mi collar feliz cada día desde hace casi tres meses, no me lo coloco mi Ama, pero aún así en mi interior lo siento porque estoy entregada a Ella, a mi Ama y Señora, Ella me moldea, me guía, me educa, me castiga, me consiente como su sumisa y tengo la plena confianza en Ella, para obedecer cada orden suya, no asido fácil, siguen las dudas, los miedos, los NO, el detenerte a pensar y no estar tan segura…, pero das el paso, por algo muy sencillo con-fi-an-za, confías; yo confió en mi Señora, por primera vez en mi vida confió plenamente en otra persona que no soy yo; y no me asido tampoco fácil porque me cuesta confiar y mas porque es una relación virtual, a veces hago un alto y me pongo a pensar en ello, también se lo he dicho a mi Señora, pero la conclusión siempre es la misma, solo confió…… confió en usted.

Hay días que no hay dudas, temores, interrogante, que parece que no tengo limites, mi Señora dice que avanzo, que está bien, que no hay nada malo en ello y es a usted mi Señora que le debo cada pasito, cada avance en mi camino como sumisa, como su sumisa orgullosa estoy de serlo, de que me haya hecho suya, de que me haya dado ese privilegio, de que me molde, me guie, me eduque, el saber que avanzo, que usted me lo diga me hace muy feliz, sé que me falta mucho, mucho por aprender, que soy una novata, que estoy lejos de ser una verdadera sumisa, pero si algo puedo decir es que me siento una persona renovada, con más confianza, seguridad en mi misma, he aprendido a conocerme, a ir rompiendo de poco con algunos tabúes, aunque algunas cosas me siguen costando y muchas de esas cosas la dejan un poco liada a usted, pero todo me ayudado a saber qué es esto lo que quiero, siento, que me siento, soy sumisa, que quiero ser una verdadera sumisa para usted mi Señora y eso lo he logrado gracias a usted.

Este año para mi asido sorpresivo y maravilloso…, hace 5 meses atrás quien diría que la conocería, que terminaría por descubrir un mundo nuevo, me descubría sumisa, descubriría la palabra confianza y la sentiría, me entregaría en cuerpo, mente y alma a otra persona, a usted y sería feliz en esta entrega, sería feliz de sentirme que le pertenezco a usted, de obedecer, de ser controlada, quien me lo hubiera dicho no lo creería, que estaría escribiendo estés post sintiéndome inmensamente orgullosa de sentirme sumisa, dichosa de haberla hallado, de a verme descubierto a mi misma y aceptado. Estoy agradecida de que Usted sea mi guía, mi Ama en este camino, soy suya…aunque no tengo la dicha de estar a sus pies, en mis sueños y en mi alma siempre lo estoy; a sus pies mi Señora, siempre, avanzando de su mano en este camino, mi camino con usted.

un fin de año que no me esperaba...pero feliz de que este año culmine dejandome tanto vivido y aprendido y esperando el 2010 feliz y entregada a mi Señora Eva. Gracias y el resto de esa frase ya la sabes sigue siendo y leyéndose......

El diario de garinoska hoy: Primera sesión de cera

Obtuve lo que desee y mas… si, mi primera sesión de cera. Algo totalmente nuevo para mí, bueno nuevo como todo lo que he experimentado y vivo en mi sumisión.

Me prepare, tenía una mezcla de sensaciones en mi interior, nervios, miedo, pero también deseosa por esa nueva sensación que mi Señora me permitía y daba, Ella quería que experimentara esa sensación y yo también. Prepare la vela, tome previsiones de todas sus recomendaciones; regla número 1 del bdsm: la seguridad ante todo. Me coloque el collar, me desvestir de la cintura para abajo, decidí probar por ser la primera vez en las piernas, deje la vela un rato para que se hiciera liquida la cera, los nervios me recorrían toda, de pies a cabeza; así como la sensación de morbo, deseo, poco a poco fue bajando la tensión y ya con la cera de la vela algo liquida la fui inclinando para que las gotas cayeran de a poco, la primera por los nervios me cayo bastante, sentí algo fuerte la sensación de quemada, pero paso pronto cuando la cera enfrió, respire profundo largo rato, luego de que la sensación se fue pasando, me descubrí algo mojada y excitada, me masturbe un poco y volví a tomar la vela y derrame poco a poco la cera, iban cayendo las gotas seguiditas y la sensación no sé como describirla…,pero me gusto, me gusto las pequeñas sensaciones de dolor, gusto, ardor, excitación con cada gota, que me estremecían la piel, no se…, no logro describir la sensación como quisiera, pero me gusto. No fue una sesión muy largar, seria alrededor de 30 minutos, sensación que mi Señora me dio, me permitió experimentar y disfrutar, siempre guiada por ella y feliz de que sea así, gracias mi Señora.

 

El diario de garinoska hoy: Obtuve lo que desee y mas...

¿Me sentía incómoda con tanta libertad? ¿Quería dolor?, eso era lo que pedía en mi entrada de ayer, pues mis deseos fueron escuchados por mi Señora. En medio de nuestra conversación de hoy, fui sorprendida por su orden: “quítate las gafas, muy guapa, quiero que te des una bofetada en la mejilla, fuerte”, sorprendida y ante su reiteración, obedecí su orden, me di esa y las cinco bofetadas siguiente frente a la cam. Sentí dolor; el dolor que había pedido y deseado, pero más allá de ese dolor sentí humillación, si algo odio es ser abofeteada, me desespera, me llena de rabia, pero aguante, aguante como si hubiesen sido dadas por la mano de mi Señora, esa era su orden, era su deseo y el mío obedecer. 

¿Me sentía incómoda con tanta libertad? ¿Quería dolor? Pues lo obtuve, y como consiguiente fui humillada por primera vez. Pero me sentía muy bien, me gusto la sensación, me excito, no era algo que me esperara en el momento, pero me sentí bien y ahora recordándolo mientras acaricio mi mejilla fue placentera la situación. Sé que es mi Señora quien manda las cosas cuando ella quiera y sin dar explicaciones, eso hoy me ha quedado muy claro.

El diario de garinoska hoy: Deseos de navidad

En mi vida me he enamorado dos veces...la primera no viene al caso y la segunda pues de este par de pinzas!! que me han enomorado jejeje...

mmmm ¿cómo se verian en mis pezones? además de la sensación de ellos entre sus tenazas mmmmm

Yo soy atea, asi que la navidad pues no es que sea un ritual en el que crea, pero esta navidad le he hecho mi carta a Santa claus, a ver si me trae mi regalito de navidad olvidado por lo menos ese, que tampoco es que pido mucho...saldria pero si le pido un pasaje de avión a España jajajaja aunque?...no no mucho para Santa, las pinzas, las pinzas estarian bien, claro y otra cosita que tengo en mente... pero como es mi primera carta pues esta bien, a ver si Santa claus se acuerda de los ateos!

El diario de garinoska hoy: Ya no quiero...pero quiero ¿se puede?... enredó

Llevo 8 días de libre albedrío, eso significar que mi Señora a tenido bien darme permiso para disfrutar de mi cuerpo como más me apetezca, como yo quiera, desee, se me antoje; y es de su antojo y capricho de mi Señora. Sin ningún tipo de condición ni ofrenda a entregar. Libre albedrío….

Pero ya no quiero el libre albedrío. ¿?..., no sé, si es una locura, si es un desvarió del orgasmo que acabo de tener, no se…

es más quiero sentir, recibir dolor…, sé que no soy nadie para decidir, que mi cuerpo ya no es mío, que todas la sensaciones que son de su disfrute solo Usted mi Señora me las puede dar, solo Usted sabe cuando y como; pero Quiero. Necesito. Deseo. Solicito dolor…siempre que Usted lo quiera.

Con mis palabras no pretendo desobedecer u ofender su autoridad mi Señora, no cometería tal fatal, pero Usted siempre me da dado la libertad y siempre a echo énfasis en ello que puedo y debo decir todo lo que pienso, deseo, siento, todo; así que me siento con la libertad de escribir esta entrada. Gracias por darme esa libertad.

Aunque no por ello dejo de sentir algo de titubeo y pudor en expresar mis deseos. Pero siempre respectare sus decisiones, sus deseos, sus órdenes y siempre lo haré gustosa, satisfecha, con la mayor de las alegrías por ello estoy entregada a Usted y soy suya mi Señora.

Para Mi Señora

El diario de garinoska hoy: Sono felice suo.

Ansiosa, deseosa, excitada, nerviosa, sedienta, poseída, caliente, viva… con una sola palabra suya Mi Señora.

Soy suya…, suya…, suya…, suya a pesar de la distancia, de los miles de kilómetros, del océano de por medio, soy suya… esas dos palabras salían gritadas de mi boca hoy al masturbarme, así como cada suspiro, gemido, jadeo, como el orgasmo que exploto entre mis piernas, como las lagrimas que corrieron por mi rostro, como el sollozar que salía de mi garganta… Soy suya, son suya cada sensación de mi cuerpo, cada pensamiento, cada emoción. Soy suya y repito lo que le dije: Usted me tiene por sumisa, entregada a Usted estoy mi Señora hoy más que nunca, a pesar de la distancia…suya. 

Sono felice suo... soy feliz suya.

El diario de garinoska hoy: Alivio

Hace dos días Mi Señora ha tenido bien de concederme su permiso para masturbarme, pero no solo eso, me da dejado que yo eligiera el día, mi ofrecimiento un par de fotos mías mientras me masturbaba, ese es mi pago por su permiso.

Ya yo estaba más que excitada llevaba NUEVE días en abstinencia y duchas frías nada efectivas contra mi excitación y ayer ya no aguante mas, otro día, hora o minuto y estallaba…, libere mi deseo, mi chocho estaba mojado, palpitaba de la excitación, me desnude, coloque mi collar con el mayor de mis placeres y me entregue una vez más a Usted mi Señora, le entregue mi cuerpo desnudo, mi mente con cada pensamiento en Usted, me entregue para ser usada por Usted, mis ganas eran sus ganas, mi excitación incontrolable la suya, mis manos eran las suyas, eran ellas, Usted quien me poseía, usaba, Usted quien tocaba…, frotaba mi clítoris mi sexo con fuerza, apretaba mis senos, pellizcaba mis pezones, mordía mi labio, era Usted quien estaba entre mis piernas lamia…, chupa…, succionaba…, mi sexo, solo a Usted sentía… penetraba, entraba y salía a su gusto, derramaba todo mis jugos por Usted era suya Mi Señora, en mi mente solo estaba Usted. No tarde mucho en correrme el orgasmo fue largo, intenso… por Usted, para Usted y así un orgasmo tras otro no pare seguí masturbándome hasta que dar agotada, sudorosa, agitada, con el chocho palpitando, ardiendo, mojado aun mas de mis fluidos…

Gracias mi Señora por permitirme sentir, disfrutar del cuerpo que le pertenece a Usted, gracias.

El diario de garinoska hoy: Desahogo luego de la ducha fria...

AUTOCONTROL, un ejercicio que llevo días realizando, nueve días para ser exactos, nueve largos… días donde he auto-controlado mis impulsos a masturbarme; por mas incontrolable que sea el deseo o impulso. Sé que tengo que empezar a dominar esos impulsos, que no puedo, ni quiero volver a cometer el error de antes y no tener dominio sobre mi cuerpo. No me ha resultado fácil, han sido muchos los duchazos de agua fría… y he comprobado que esa solución es poco o nada efectiva y menos dadas las calenturas que me produce mi Señora, hoy me  ha dicho que es un entrenamiento de autocontrol, pero ella no ayuda en nada...con lo guapa y mala que es...mala en el buen muy buen sentido de la palabra, por cierto Mi Señora NO PUEDO VER OTRO VIDEO MÁS… mi mente y mi cuerpo no resistirían…

Pero a pesar de los duchazos de agua fría y de tener que contralar mis deseos, pues poco a poco lo he ido llevando, he tratado y no lo veo como un sacrificio al cual debo someterme,  o  lo llevo de mala gana, o porque sea una orden que tengo que cumplir no, pienso que si algo debe tener una sumisa es autocontrol de sus sentimientos e impulsos, saberlos dominar, no dejarse llevar, no dejar que ellos nos dominen, si no todo lo contrario poder dominarlos a ellos. Y en eso estoy, tratando de dominar esos impulsos una tarea ardua, pero la recompensa será que  que valio la pena el nuevo voto de confianza que mi Señora medio, que esa decepcion se pueda borrar algun dia. Mi error me sirvió para mucho, entre una de ella  y la mas importante que dejarme llevar por mi impulso y obtener ese momento de placer no se compara con lo mal que me he sentido por defraudar y decepcionar a Mi Señora. Eso me hizo comprender que tenía que empezar a controlarme, controlar mis deseos e impulsos y dado ese paso estoy…

¿Limite?...

Un deseo incontrolable,

y el mayor de mis limites...

Ya dos meses!!

Gracias Mi Señora, ya son dos meses que nació mi deseo de entrega. De mi entrega a usted. Entrega total a usted; aun en la distancia… distancia que no hace menos mi entrega, obediencia, confianza, respeto, cariño y sumisión a usted. Soy suya.

Soy afortunada de serlo, de cada sensación que me regala; alegría, placer, dolor, risa, paz, ansiedad, complicidad. Sí, soy afortunada por cada una de esas sensaciones que mi Señora me da, aun en la distancia…

Soy afortunada de pertenecerle, de sentir que le pertenezco, soy afortunada de ser guiada, educada, reprendida, consentida, castigada por usted Mi Señora.

Soy afortunada de sentir en mi cuerpo, mente y mi alma esta sensación de entrega hacia usted cada día más fuerte. Soy afortunada de comprender cada día más; ¿porque Ella?... porque es usted Mi Señora.

Solo de esta manera puedo decirle y darle las gracias Mi Señora, aunque ya sabe lo que pienso de la palabra GRACIAS, por mas grande que se escriba, siempre se leera pequeña y simple…y nunca sé si es la correcta… Solo espero que yo le haya devuelto un poquito de todo eso que usted me ha dado, que asido mucho…solo espero que sienta mi entrega tan total a usted, como yo la siento en mi cuerpo, mente y alma Mi Señora.

Erotismo...

...Simple y puro a los pies

El diario de garinoska hoy: No debo...

Bueno hoy trate de verlo de otra forma, desde otro punto...; con algo de humor...humor que si bien no tiene por que he defraudado a Mi Señora y a mi misma y eso no compensa esto que siento ahora, pero necesitaba algo que me diera una sonrisa tonta e efímera, asi que por ello la pizarra, ademas que me sirve como recordatorio de mi ERROR

El diario de garinoska hoy: De rodillas

 

De rodillas ante Usted pido por su  perdón Mi Señora

solicito...,

ruego...,

suplico...,

                                               imploro..., por su perdón Mi Señora.

El diario de garinoska hoy: ERROR

No tengo palabras para mi ERROR…

las razones, los intentos de justificaciones, las disculpas de nada valen, de nada sirven…

no supe, no pude controlar mi cuerpo, la necesidad, el deseo, la calentura, deje que mi coño me controlara y no mi cabeza… esa es la única razón…,ese fue mi ERROR.

He desobedecido Mi Señora a su orden de prohibición de masturbarme, he desobedecido por qué he dejado que mi cuerpo me domine… nada puedo decir, nada que justifique mi acto…

Solo le pido un nuevo voto de confianza Mi Señora, desde mi alma se lo pido, no fue mi intensión humillarla con mi desobediencia, lejos de todo eso fue mi acto, es lo menos que quiero; aunque mi acto diga lo contrario ahora Mi Señora; nunca he pretendido ni pretendo humillarla con mis actos, el respeto que siento por usted es inmenso, como el cariño, mi deseo es que usted se sienta orgullosa de su sumisa no defraudada o humillada; solo un voto de confianza le pido, le ruego a pesar de mi ERROR para demostrarle Mi Señora que puede confiar en mi aun.

Merezco y acepto el castigo que me impongan, pagare el precio por mi ERROR, sea cual sea su decisión la acatare y obedeceré Mi Señora.

El diario de garinoska hoy: Abstinencia

Jueves…,

1…,

Viernes…,

2…,

Sábado…,

3…,

Domingo…,

4…,

estoy… húmeda…, palpitante…, chorreante…, caliente…; 

las 24 horas, 4 días!

el solo pensamiento en usted; me invade, me interrumpe, 

me violenta, me domina, me ata... PROHIBIDO:

Jueves…,

1…,

Viernes…,

2…,

Sábado…,

3…,

Domingo…,

4…

El diario de garinoska hoy: Por usted...

…y por mí, lo conseguí.

Le pertenezco en cuerpo, mente y alma Mi Señora.

Suya soy, suyos son todas y cada una de mis sensaciones de placer y dolor que usted me regala sentir…

Le he entregado mi cuerpo desnudo vistiendo el collar que me ha otorgado, el cual me hace suya, las botas que me ordeno, me entregue de rodillas a usted con una sonrisa Mi Señora, le entregue una vez más el cuerpo, la mente y el alma, que ha hecho suyos. Cumplí su orden, permanecí de rodillas, con mis manos en la nuca, el cuerpo erguido los veinticinco minutos que me a ordeno, arrodillada entregada a usted, por usted, con el dolor de mis rodillas, la tensión de mis muslos, el temblor de mis piernas, pero firmemente entregada a usted en mi mente, soporte el dolor con una sonrisa en mi interior, no me di por vencida esta vez, no me permiti fallar de nuevo, fallarle a usted Mi Señora, cada segundo, minuto de dolor, placer; placer de saber que usted me quiere así, arrodillada y yo permanezco así, tengo la dicha de hallarme arrodillada por usted, de sentir esta sensación de alegría, satisfacción en el cuerpo y el alma, el dolor no es más que la felicidad que siento…

Gracias Mi Señora por usted lo conseguí, por usted siento esta alegría, se que este solo asido un paso más en este camino que recorro con usted, que me falta mucho por andar, aprenden, sentir, y estoy agradecida que esa enseñanza sea de su mano Mi Señora, a pesar de su ausencia física, pero no por eso menos entregada a usted.

Suya soy.

El diario de garinoska hoy: No hay mas sensación que esa...

He fallado…, he defraudado…

Así me siento en este momento… ese ha sido el sentimiento cuando he cerrado los ojos, bajado la cabeza, rendido los brazos, caído al piso con el cuerpo desnudo vencido… he fallado…, he fallado…, le he fallado a usted Mi Señora, no he podido, me he rendido por el dolor corporal… al dolor de mis rodillas, el temblor de mis piernas, al estremecimiento del cuerpo erguido, mi cuerpo no aguanto, no; he sido yo quien no resistió, he sido yo la se rindió al dolor, la que falló en su entrega, la que no supo manejar cuerpo y mente, aun cuando me repetía: Mi Señora me quiere así…, Mi Señora me quiere así…, a Ella estoy entrega, mi cuerpo y mi mente son suyos. Pero me rendí…

He fallado en su orden, la he defraudado Mi Señora… no pude permanecer los veinte minutos arrodilla como fue su orden…,

ahora poco queda del dolor de mis rodillas, las marcas de enrojecimiento ya se abran borrado mañana, lo que me queda es el sentimiento que le he fallado Mi Señora…esa es la única sensación que siento y tengo ahora…

(...)

 Una imagen vale mas que mil palabras...

   y mil palabras no tengo o no me apetece escribir;

   y cada quien se hace un mundo de lo que ve...

Fluye...

Rubor,

Nervio,

Ímpetu,

Ardor,

Vergüenza,

Descaro,

Pudor,

Excitación;

me recorre con cada

palabra suya…

fluye…,

fluye…,

fluye..., intenso,

dulce,

dócil 

gustosa,

ardiente, 

placentero, 

exisquisito,  
explota,    
por usted...

fluye...

Para Mi Señora: Ofrenda #8

Aun después de muestra conversación de hoy me descubrí excitada, mi vagina palpitaba, la sabia mojada por usted; ya me lo había hecho comprobar, había abierto un poco las piernas, echado a un lado el short y la tanga, metido un dedo entre los labios de mi vagina mojada, deseosa, palpitante, urgida; si estaba mojada, empapada, inundada, por sus palabras, por el deseo que me produce, por usted.

Sentía como manaba más y más los flujos de mi vagina, mi tanga se mojaba, mi chocho seguía chorreando, latiendo entre mis piernas, que trataban de contener esas ganas; pero gano mi excitación, la urgencia…, me desnude a toda prisa, me coloque mi collar, un escalofrió me recorrido el cuerpo y me entregue a usted frente a la pantalla de mi computada con su fotografía en ella frente a mí, me entregue una vez más a usted mi Señora, le entregue mi cuerpo, mis pensamiento, mi excitación, mis ganas, mi chocho chorreante, mis dedos se fueron entre mis labios de lo empapa que me encontraba, me penetraron dos de ellos, sentí el cuerpo convulsionar, las paredes contraerse mientras ellos hacían dentro de mí…, el placer en mi interior fue… abría los ojos y vi su fotografía mirándome, me seguían penetrando mis dedos, entregada a usted, mis flujos chorreaba por todo mi chocho, el culo, mi mano empapada de ellos, respiraba ahogada, el cuerpo se me estremecía, el ardor y la palpitación de mi chocho no se detenían, roce el clítoris entre dos de mis dedos, mi cuerpo se tenso con urgencia, la piel toda se me erizo, ante la intensidad de dos orgasmo seguidos que me hicieron desfallecer por un par de minutos en el puro placer recorriendo mi cuerpo con violencia…

Gracias mi Señora, como siempre mis orgasmos son de su apetencia, es usted la dueña del placer que obtengo, a usted estoy entregada, a usted le pertenezco, soy suya, su propiedad.

Para Mi Señora: Ofrenda #7

El diario de garinoska hoy: De vuelta

 La orden de mi Señora hoy asido clara:

  "Se ha acabado el libre albedrío,

vuelve la ofrenda, quiero que me excites"

Sus palabras, su orden, su deseo; mi deber obedecer

y satisfacer.

El diario de garinoska hoy: Reflexionando mis decisiones

No sé ni por donde comenzar esta entrada, supongo por cómo me siento; pero la pregunta es esa ¿cómo me siento? No sé; vulnerable, indecisa como mi estado de ánimo de hoy, voluble… quisiera decir que solo es por mi menstruación, esos días que odio; o mi malestar, pero no, es algo mas y no tengo respuesta para sentirme así, supongo que es uno de esos días donde nos paramos con el pie izquierdo y pisando mal todo el resto día.

Y precisamente hoy tenía que sentirme así, indecisa, vulnerable; llevaba ocho días sin hablar con mi Señora, ayer apareció en comentario suyo y me contente de verlo pensé que se comentaría al Messenger, al final no fue así, pase otro día en silenció en la espera…

Hoy esa espera termino, el sentimiento de la impaciencia se desvaneció, me alegre poder saludarla, hablarle, saber que estaba bien, pero mi estado de amino era deplorable Ella lo noto, estoy segura de ello, pensándolo ahora asido la conversación más fría que hemos tenido, me sentía tan vulnerable, y son esos estados de amino que detesto sentir y más cuando estoy hablando con Mi Señora, recibí una orden suya; debía colocarme el collar, lo hice, fue reconfortante sentirlo en mi cuello, esa una sensación placentera, que me recorre todo el cuerpo, ni mente y cuerpo cambia automáticamente; la segunda parte de la orden era quitarme la camisa frente a la cámara web, sin moverla solo mostrar mis hombros desnudos a ella junto con mi collar; pero llego mi indecisión, el titubeo, ese “no se” “no estoy segura” ¿por qué diablos la duda? ¿Era un límite lo que me estaba pidiendo? Porque ese si…no en mi cabeza, esa falta de decisión, en esos momentos siento que defraudo y es lo menos que quiero hacer y eso me hace sentir más vulnerable, insegura; porque siento que el paso que he dado hacia adelante, hoy lo he dado hacia atrás nuevamente. Mi Ama me pidió tomar una decisión la que fuera, pero tomarla, al final de tanto titubeo fue un NO, y no se porque… Ella lo acepto y su siguiente orden fue reflexionar sobre ello y aquí estoy… reescribiéndome, así llamo a mis estados de reflexión.

No Mi Señora, no me he equivocado; esto quiero y estoy aquí porque quiero estar, fue una decisión mía, libre de entregarme a Usted, solo que hoy no fue mi mejor día y pido que me entienda, se que habrán muchos días iguales, Usted me lo ha dicho hoy, pero quiero dejar de sentirme así, no quiero que mi vulnerabilidad en estos momentos de desanimo, se vuelvan un NO ante una orden suya, no quiero que mi estado de ánimo se torne un límite en mis decisión, cuando en el fondo si se lo que quiero; ahora sé que mi respuesta no era NO, pero termine razonando en la desmoralización que siento y me hace duda, dejándome el sabor que la he defraudado…y sé que así asido.

Este solo ha sido un mal día Mi Señora, pero hasta los malos días tienen una razón de ser, me he dado cuenta que tengo que trabajar en mis estados de ánimos, reponerme de ellos no dejar que sean un límite, no será tarea fácil, pero por lo menos he obtenido una respuesta a mi inseguridad de hoy.

El diario de garinoska hoy: (...)

...seis dias...

y es inevitable que llegue la impaciencia,

que salte la nostalgia de tu ausencia en el messenger,

que se cuele el silencio en la espera...sigo aguardando su regreso

Mi Señora;  paciente en la espera...

El diario de garinoska hoy: Estoy entregada a usted Mi Señora

Hoy 28 de octubre reafirmo mi entrega hacia usted mi Señora, mi cuerpo y mente son suyo,  le sirven para que usted haga uso de él como mejor le parezca; sea de su capricho y antojo. Yo le aseguro que cumpliré en mi papel, obedeceré siempre y sin cuestionamientos sus decisiones, ordenes, caprichos, castigos; siempre convencida y segura que lo que usted decida es lo mejor para mí.

Gracias, aun pudiera leerse pequeña y simple esa palabra, pero solo usted Mi Señora sabe lo inmensa que es en mi Alma por Usted.

¿Porque Ella?

No puedo decir que fue el resultado de una búsqueda lo que me llevo a ella; fue más la casualidad, con algo de curiosidad; curiosidad que me era mucha, pero mi búsqueda limitada, no puedo decir que desde un principio supe reconocerme como sumisa, es decir, no sabía ¿que era ser sumisa? pero me sentía así; mientras más leía, investigaba, curioseaba, y hasta veía; mis sentimientos se identificaban más.

Cuando la encontré a ella o ¿ella me encontró a mí?, todo fluyo espontáneamente no hubo reserva en aquella primera conversación; ni en ningunas de las conversaciones que le siguieron, eran espontaneas, divertidas, sinceras, de conocernos la una a la otra, ella poco a poco fue ayudándome, guiándome, enseñándome desde su experiencia como Ama a reconocerme, a descubrirme en mi sumisión; a que todo aquello no era simple curiosidad; si no que eran mis verdaderos sentimientos. Y aún así en aquellas primeras conversaciones nunca fue mi intensión buscar un Ama tan pronto; o llegue a verla a ella con tal en un inicio; solo pretendía reconóceme a mí misma; me descubrí recorriendo ese camino con Ella de la mano, las conversaciones fueron avanzando, no íbamos conociendo mas y en un momento; sin tener exactitud del momento, empecé a verla como una posible Ama, siempre me a gustado la comodidad y la confianza que me trasmite, me atrae físicamente, me gusta su manera de hablar cortésmente, siempre me roba más de una sonrisa, me agrada su personalidad, su carácter afable y otras veces más fuerte, su experiencia, esa gala de Ama que me mostraba y sigue exhibiendo entre juegos; y que me ruborizan tiene ese don de causar ese efecto en mí, su inteligencia, esa manera de pensar tan sincera con ella misma y porque no decirlo me excita sobremanera, eso me hizo que la viera como una posible Ama poco a poco; miento más bien vertiginosamente, quizás a ella le paso igual no sé; quizás ella supo ver en mi las posibilidades como sumisa más rápido que yo.

Lo que no estaba en mis planes era que sucediese tan rápido, que en lapso de casi dos meses, yo daría el gran paso le pediría a ella que me aceptara como su sumisa; y ella me acepto; regalándome el inmenso orgullo de ser su sumisa, su propiedad. Hoy hace un mes de esa entrega, que me siento feliz, completa, satisfecha, que la sensación de entrega que recorre todo mi ser hacia Ella, es la mejor de las sensaciones que he experimentado en mi cuerpo, mente y alma, han habido días donde vuelven las dudas, el miedo al fracaso, a defraudar; pero ella las diluye hablándome, animándome, acogiéndome, reprendiéndome, cuidándome, también he tenido días de sentimientos encontrados; que ella a sabio aclarar, aún con su sola aparición en el Messenger, por todas esas razones me entregue a ella; a Mi Señora, quizás no sea una relación normal entre el juego de D/s porque no hay contacto físico, pero esta la Dominación sicológica y es esa la que ejerce y tiene ella sobre mí, además de mi cuerpo porque aunque no lo toque, yo la siento, siento su presencia, su dominio sobre mi; por eso es ella Mi Ama, Mi Señora.

Para Mi Señora: Ofrenda #6

Yo en mitad de la habitación arrodillada, desnuda; vestida solo por el collar, abrazada por tus deseos, caprichos, pretensiones, tuya entregada a ti, sin verte, sin oírte; sintiéndote en cada poro de mi piel aun si tu contacto con ella, el cuerpo ansioso, ardiente, febril en la espera, tu imponente, señorial de pie enfrente a tu propiedad, con tu mirada fija en mi; entendí tu pretensión, mi mano tomo mi pecho derecho con avaricia, luego el izquierdo estrujándolo con afán, deseo, manoseándolos sin piedad, mi respiración se acelera, atrapando entre mis dedos ambos pezones los someto a una urgente y erótica tortura, estirando y retorciendo, aumentado más mis sensaciones, mi cuerpo se estremece, tú me miras; siento tu mirada en mi cuerpo, como me posee, somete, muerdo mi labio inferior pretendo callar mis gemidos, ahogándolos en el interior de mi boca, estalla entre mis pierna, empapándome, pero no, no puedo ir mas allá, el placer se intensifica, sigo poseyendo mi pecho, te ruego con la mirada saciar esas ganas, pero no, no puedo ir más allá, mis uñas se aferran a mi piel, arañando mi pecho, mi cuello abrazando entre mis manos el collar, soy tuya, si si si…me siento tu perra, lo soy, el deseo aviva dejo escapar un ahogado gemido y mi cuerpo explota en un orgasmo embriagante, sigue en convulsión, mis flujos chorrean entre los muslos, mi respiración sigue acelerada, mi vagina arde, sin un solo roce poseíste mi cuerpo y mi mente; desperté del sueño con el cuerpo sudoroso, agitado, mojada mi vagina latiendo aun por el orgasmo, con una sonrisa y la sensación que fui suya Mi Señora.Gracias!

El diario de garinoska hoy: difrutando en la espera...

Libre albedrío hasta la próxima prueba…

¡Gracias Mi Señora!

El diario de garinoska hoy: ...duda

Tras, mi prueba de ayer mis sentimientos encontrados entre el deseo y la vergüenza tambalearon mi confianza, mi estado de ánimo subió y bajo como una montaña rusa entre el vértigo de la duda; duda que no desaparece, que te acorrala por mas que no quieras sentirá, ella siempre está allí…esperando que le des paso para colarse en la cabeza acuchillarte, golpearte, herirte la confianza; si ella siempre estará allí…no hay duda

El diario de garinoska hoy: haciendo frente a mis desiciones y deseos

Hoy, a las 7:00 de la mañana tome la decisión; era el momento justo me encontraba sola en casa, lo deseaba, así que tome mi collar, colocándomelo en ese momento le hago entrega a mi Ama de mi cuerpo y mente; ya no son míos, le pertenecen a ella y sirven a ella. Tome la paleta, me apoye de pie en el respaldo de un mueble, saque mi culo ofreciéndolo para ser azotado, me sentía sobreexcitada, ansiosa; mientras me acaricia las nalgas una y otra vez con la paleta; tomando valor quizás… no pensé en nada más que en mi Señora cuando deje caer sobre mi culo el primer azote, el segundo, tercero, cuarto, quinto, sexto…mi cuerpo se estremecía entre el golpe, el contacto de mi piel con la paleta, el ardor de mi culo, la excitación, el rubor de mi deseo, la vergüenza de lo consumado…si, me fue inevitable sentir cierta vergüenza; saber que eso son mis deseos, que para cumplirlos me he entregado en cuerpo y mente a otra persona; Mi Señora; que es ella dueña de todas mis sensaciones, que he de pagar un precio por ello…sentí vergüenza; solo puede llorar después de llegar a mi orgasmo; todavía con el ardor en el culo de ser azotado, el cuerpo agitado, la vagina empapada y latiendo de excitación de a ver imaginado a Mi Señora entre mis pierna; aún con la vergüenza no concebí el arrepentimiento en lo hecho…pero no dejo de sentir una especie de ansiedad en el cuerpo; y la cabeza por alguna extraña razón se me queda en blanco; sin claridad…

Lo que fantaseo...

Fantasía...o un  deseo por experimentar...

El diario de garinoska hoy: Decisión

He deseado sentir, he pedido dolor; mi Ama me lo ha concedido. Ahora, con el deseo se mezclan las dudas y el miedo, dudas por el precio que he de pagar a mi Señora; ella lo ha decidido, yo no he sido capaz; pero lo he aceptado. Miedo porque es la primera vez que mi Señora pudiera proporcionarme dolor, aun, cuando no es su mano la que sostiene la paleta que me ha de atizar el culo; que es la mía, mi fuerza, pero es su dominio el que impone, me somete; es su deseo el que prevalece y mi fin servirle.

Ya no es mi solo deseo, el gusto que siento y puedo sentir con un par de nalgadas, dadas por mí misma con mi mano, sin mayor gusto que alcanzar un poco más de placer. Ahora, es diferente, ya no es la simple palma de mi mano; es una paleta, ahora, no son suaves; tengo que emplear fuerza y energía, no son un par; son varios los azotes en mi culo que han de dejar marcas… si, siento duda, miedo, deseo, excitación; siento que mi cuerpo lo recorren un sinfín de emociones; que me convulsionan por dentro;  mientras, en mi cabeza bregan una suma de dudas y miedos que no puedo evitar sentir…mas allá de la confianza que siento y he depositado en mi Ama, las dudas siguen estando; el miedo sigue surguiendo ante un nuevo paso, que he decidido dar…

El diario de garinoska hoy: Pido sentir...

Quiero,

Deseo,

Necesito,

Solicito,

Requiero,

Ansió sentir…

pero no es mi deseo el que importa;

mis deseos, ganas no interesan, no me pertenecen; importan tus deseos, tus ganas, tus antojos…a ti estoy entregada…

El diario de garinoska hoy: Mi Señora ¡Gracias!

¡Gracias!..

gracias Mi Señora por el regalo dado hoy; asido una sorpresa que no me esperaba, siento mucha alegría de saber que mi comportamiento asido bueno, que no la he defraudado…

Debo de confesarle que me sonroje ya sabe cómo me ponen sus palabras y más cuando no las espero, y me emociono mucho leer esas líneas hoy; aunque a veces siento dudas de saber si estoy haciendo lo correcto, pero trato de hacer el mayor esfuerzo para retribuirle el privilegio que me ha dado al hacerme suya; mi cuerpo y mente le pertenecen; es de su capricho y antojo hacer con ellos lo que quiera…

Para Mi Señora: Ofrenda #5

Para mi Señora: Ofrenda #4

Desnuda, me coloque el collar, el que me hace tu propiedad; que mi cuerpo y mente son tuyo, y te hago entrega de él. Ansiosamente comencé a tocarme todo el cuerpo; con su imagen en mi cabeza acariciándola en mi mente mi Señora, sintiendo en ese momento que es usted quien me toca, que posee mi cuerpo, mientras hacía pequeñas presiones en mis pezones, llenandome gusto, luego tire una, dos, tres, cuatro veces de ellos con fuerza; el dolor y el placer es extendía por todo mi cuerpo, sentía que me estremecía, sentía el bombardeo de mi excitación, mi vagina estaba mojada; y aun no había tocado, salía mucho flujos de mi sexo empapándome, tome la pila abrí bien mis labios vaginales, entonces me frote el clítoris fuerte, me di unas palmadas rápidas y fuertes en mi vagina bien abierta de piernas, el clítoris me palpitaba, se contraía; lleve la pila a él, sentí un pinchazo intenso, me frote rápidamente una y otra vez, lleve la pila nuevamente, el pinchazo se hico más intenso lo deje presionado hasta que ya no resiste la sensación de un pequeño dolor, que me hizo frotarme ansiosa, furiosamente mi clítoris, mientras sentía que mi cuerpo convulsionaba; metí dos dedos en mi vagina y me penetre profundamente que me hizo venirme en un orgasmo inmediatamente fuerte contrayendo las paredes de mi vagina; aun con mis dedos penetrándome, los saque de mi vagina los lleve a mi boca y lamí gustosamente… Gracias Mi Señora por el placer que me ha regalado.

Para Mi Señora: Ofrenda #3

Estoy sometida a sus deseos mi Señora,

 es usted quien demanda que yo me masturbe,

es su deseo que pueda disfrutar del cuerpo que ha hecho suyo,

es de su apetencia mis orgasmos,

es usted quien dirige cada sensación que siente mi cuerpo y

mi mente; aun sin su presencia es usted la dueña de mi placer

porque estoy bajo su control el collar que porto es símbolo de su

control sobre mí, que soy su propiedad, que le sirvo, y quiero sírvele,

mi cuerpo esta entregado a su satisfacción con la certeza de que

el placer suyo será siempre el mío...

así lo quiero

Sintiendo

Euforia...

esa es la sensación que recorre mi cuerpo entero

Gracias Mi Señora

Para mi Señora: Ofrenda #2

Mi vagina se humedeció al instante de leer tu correo mi Señora, ahí frente a la pantalla de la computadora, me dispuse a colocar el collar como símbolo que soy tuya; que mi cuerpo y mente te pertenecen, que puede hacer con ellos lo que te antoje… lleve mi mano a mi sexo mojado ya por mi excitación comencé a tocarme, urgentemente metí dos dedos en lo más profundo de mi vagina, mientras que con la otra mano me frotaba el clítoris desesperada; urgida por el deseo mientras leía una y otra vez en mi mente las líneas de tu mail, imaginándote mientras te masturbabas, mirando tu foto frente a mí, solo en minutos me llego un orgasmo tremendo que exploto en mi mano; y en mi mente en tu boca, mi cuerpo temblaba, mi sexo palpitaba, chorreaban mis flujos en un orgasmo entero para ti mi señora...
Luego me fui a mi habitación me desnude completa para usted solo dejándome el collar que me hace tu propiedad, me acosté en mi cama y comencé de nuevo a masturbarme tu me lo pedias, me lo ordenabas era tuyo el deseo y mi cuerpo se estremecía de la excitación no podía detenerme acariciaba todo mi cuerpo, lo recorría tus manos eran las tuya la que me tocaban las que me hacía sentir, la que peñizcaban mis pezones, la que masajeaba mis tetas con fuerza, tiraba de ellas, era tu mano la que tocaba mi sexo, la que recorría mis labios vaginales, eran tus dedos lo que sentía adentro de mi penetrándome fuerte una y otra vez; cada vez más fuerte arrancándome un orgasmo tras otro hasta dejar mi cuerpo sudoroso, suspendido en el placer, agotado, estremecido y palpitando…

El diario de garinoska hoy: fetiches

No seré exhibicionista o como dice mi Ama lo soy en la intimidad y de eso todas tenemos un poco no?...

Pero lo que si reconozco, es que soy terriblemente fetichista no podria negarlo, mi mejor fetiche está en la lencería me encanta, me seduce; desde un simple par de medias hasta un liguero, es algo que simplemente me domina en la fascinación de ver a una mujer así, lo disfruto muchísimo y cuando tengo la oportunidad de vérsela colocar el placer es embriagante, mas aun; hacerle el amor con lencería puesta me deleita en el placer… hasta el olor de la piel, el perfume natural del cuerpo es algo que me arrebata muchísimo, que me dejo llevar por mi sentido el olfato y puede causar en mi un éxtasis tremendo. También, tengo fetiche por las gafas me resultan sugerentes tienen ese toque de…no se qué pero que me gusta. En cuanto el aspecto de D/s que encanta el cuero y el látex me da mucho morbo aunque me gusta la típica Ama de atuendo ejecutiva me trastorna, me mata, y también toda en látex en un solo traje completo me excita!! me gusta la mezcla placer dolor asi que las nalgadas o los azotez como quieran llamarlo me atren claro en un nivel en que solo me los puedo dar yo y a mi gusto,  e ahí donde reunen mis mejores fetiches...

El diario de garinoska hoy: "eres mas cerrada...

Sé que a veces no logro ni entenderme a mí misma, que hay cosas, momentos, situaciones que me sobrepasan que no entiendo por qué?, supongo que tiene que ver con mi carácter que no es nada fácil o que soy muy cerrada conmigo misma; no se…eso me recuerda una frase que me dijo una vez una amiga, “era más cerrada que el culo de un muñeco” por una canción de Ricardo Arjona, y sí que lo reconozco muchas veces suelo serlo, es algo que no puedo evitar que a veces me llena de rabia e impotencia y así me sentí hoy, cuando mi Ama me pregunto algo tan tonto que cualquier otra sin problema hubiese contestado sin tanto melindre, pero que a mi simplemente me supero el momento, es decir que de extraordinario tiene hablar de tus gustos en la cama, que te gusta del sexo, que porno ves…que de portentoso hay en eso tan simple, tan trivial que hay?... nada, absolutamente nada; esa es la repuesta y cuando esos momentos me salen en conversaciones con mi Ama me siento terrible y sé que leerás esto, pero en el momento quise apagar la Cam fue porque sentía que no podía con la impotencia y el no permitir que lo hiciera me ayudo porque sé que hasta la conversación hubiese dejado no hubiese podido seguir, sé que tampoco esperabas tanto reparo, y eso me hacía sentir peor y agradezco esa paciencias esa manera que tienes de mostrarme que las cosas no resulta tan difíciles a veces, que se pueden lograr superar GRACIAS mi Señora; solo eso puedo decir,que agradezco el Ama que me guía.

Fetiche

El diario de garinoska hoy: ¿Exhibicionista?

¿Exhibicionista yo? es decir quien no se ha tomado un par de fotos para sí mismo?...claro sin mostrar mucho yo no lo niego lo he hecho, pero de ahí al exhibicionismo pensé que había mucho trecho ayer me di cuenta cuanto era ese trecho; y que tan estrecho era… mi Señora me dio permiso para masturbarme llevaba días sin poner hacerlo desde su orden de prohibición, pero el objetivo no era solo masturbarme era eliminar prejuicios injustificados ya no he dicho, pero también era tomarme un foto de mi cara mientras me masturbaba, mi Señora quería ver mi expresión, el reflejo de satisfacción en mi rostro de ese momento…tenía dos tareas arduas pero me dispuse hacerlas porque era un pedido de mi Ama.

La primera tarea era la que me resultaba con mas recelo no es fácil hacer algo que nunca pensaste, que la sola idea te daba y seguí dando cierta repulsión, pero di el paso; hice el intento que mi Señora me pidió hacer, aparte el prejuicio, me deje llevar por lo que sentía, el deseo y la excitación del momento, como también deje correr la cámara que había dispuesto a un lado programa para cada espacio de tiempo disparas y capturar el momento, confieso ahora; sentir la luz el flash en tu cuerpo estallar, el sonido de disparo del lente en tu oído mientras tu cuerpo se estremece ante tus caricias, el placer de sentir que explotas en el interior que te recorre una especie de descarga que se produce en tu sexo y estalle en tu cuerpo en un delicioso orgasmo que te deja suspendida en un trance placentero; y que todo quedo allí capturado en una cámara es excitante, morboso, sentir como si te miraran; sin mirarte eso es excitante me resulto una experiencia muy sugestiva la verdad y mas sabiendo que mi Señora vería en esa foto un sentimiento de gozo tan intimo, tan mío por primera vez… eso también me resulto excitante, del mismo modo que me resulto excitante verme a mí misma allí…

No creo que sea EXHIBICIONISTA, pero lo que sí es cierto es que me he mostrado de una manera que jamás me había imagino mostrarme y me gusto, así que lo que queda claro es que ningún pensamiento e idea es estrecha en su totalidad; siempre hay un espacio…