jueves, 31 de diciembre de 2009

12...

  
  2 Uvas
1 deseos...


Le espero

Suya despido el 2009…
Y Suya espero el 2010, entregada a usted inicie y sigo mi camino de sumisión a su lado, de su guía, de su mano mi Señora. 



miércoles, 30 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: El camino no son todo rosas que también espinas

He paso tres días llena de dudas, sintiendo que los avances de unos días atrás ahora era un retroceso, sintiéndome mal; mal porque falle, porque defraude y tenía la certeza que así había sido, la ausencia de tres días en el Messenger de mi Señora me lo decían, y al recibir hoy en la mañana en mi correo su mail y leer esa líneas me sentí tan mal, pequeñita… pero sentirme así me valió una lección que aprender, este camino siempre es de aprendizaje, más que de llegar a una meta final, esa fue la lección que mi Ama de dio hoy. Mi fallo no fue otra cosa más que una prueba, aprender que en algún momento fallare como hace tres días y cuando eso ocurra no siempre mi Ama me dirá no importa, inténtalo de nuevo, tu puedes, que mis fallos, mis negativas tienes unas consecuencias y tengo que aprender a saber que es así, a convivir con esas consecuencias, saber reaccionar ante ellas, para mi algunas cosas no me son fácil, este camino que decide vivir, experimentar no es fácil ni siquiera por ser virtual, no lo asido porque hay días que tengo dudas, miedos, otros tengo seguridad, confianza y otros estoy de vuelta en las dudas, en los miedos, en las indecisiones, en los fallos y de comenzar a aprender que esas fallas no siempre será entendidas por mi Ama, de eso se trato la prueba y la lección de mi falla. Tengo que saber reaccionar ante las consecuencias de mis fallas. No sé si ahora sentirme bien, mejor o peor, después de saber que todo asido una prueba más, una lección por aprender y que he aprendido, lo que si estoy es agradecida por mi Señora por guiarme, educarme, moldearme, se que cada enseñanza que me brinda me lleva a una paso adelante en mi camino, que intenta hacer de mi una buena sumisa y me enorgullece ser su sumisa, agradecida estoy que me guíe, aprender de usted cada días más mi Señora. Gracias.

El diario de garinoska hoy: Las palabras me faltan

Me siento pequeñita cuando le fallo, así me sentí ese día en nuestra conversación, de alguna manera supe que su desconexión del Messeenger fue por mi negativa, al igual que su ausencia estos días, pequeñita me siento hoy al recibir y leer su mail y saber que está enfadada conmigo por causa de mi negativa. 
Rabia, rabia es lo que siento cuando esos momentos llegan, me superan; y trato le aseguro que trato de que no me superen esas situaciones que aunque tontas me cuesta evitar, no se imagina lo difícil que es para mí cuando esos momentos llegan, la rabia, la impotencia que siento conmigo misma, lo que me cuestiono, me pregunto una y otra vez ¿por qué?... pero no, no tengo la respuesta, lo único que le puedo decir mi Señora y no para excusarme, es que trabajo para que ello no me suceda y menos con usted cada vez que le fallo me siento pequeñita, siento que le defraudo, que no merezco el privilegio de ser su sumisa sé que me ha tenido mucha paciencia, y no sabe cuánto agradezco que sea así, pero también sé que la paciencia tiene un límite; limite que es muy frágil y a eso le tengo miedo…

lunes, 28 de diciembre de 2009

Le pedire algo...

Hoy se cumple un mes más de nuestra relación, y aunque no esté a su lado físicamente me atreveré a pedirle algo:
Déjeme estar a sus pies, de rodillas, déjeme descubrir mi satisfacción en su placer, cubrir su piel con mis labios, llenar su boca con mis besos y recorrer su cuerpo con mis manos. Permítame iluminar mi día con su sonrisa y encender mis noches con el brillo de su mirada. Quiero apagar la llama de sus deseos con mis caricias, con mi boca satisfacerle y con mis manos complacerle, atarme a usted, a sus deseos, quiero que me dominen sus palabras, su mirada, sus manos, su piel, la fusta, el látigo y su placer. Déjeme soñar… 

Le diría que esos son mis únicos deseos, pero entonces le mentiría, porque mi único deseo es Usted.


El diario de garinoska hoy: Miedos.. preguntas... una entrada que hasta ahora publico...

 ...23 de diciembre...

Llevo varios días sola en casa, con la tranquilidad necesaria para que los pensamientos fluyan en mi cabeza sin chocar unos con otros, me gustan estos momentos en que me siento en mi computadora, con un cigarrillo, si que ya lo había dejado, pero uno no me viene mal, y me gusta mientras escribo, al igual que mi taza de café, mientras saco o intento hacerlo todo lo que eso que me ronda en la cabecita…

Hace unos días hice mención en unos de mis post sobre la confianza, como se puede cambiar de un día para otro los sentimientos, las sensaciones se vuelven tan volubles, hoy vuelve ese pensamiento a rondarme la cabeza, es como una especie de lucecita intermitente que va y viene, pero no sé el por qué. Creo que es porque sentir esta confianza absoluta así por Ella, mi Ama, me da un poco de temor resulta irónico no? sentir confianza…,pero a la vez miedo, no sé si es por el hecho de que por nadie nunca había tenido tanta confianza, ni siquiera por algún miembro de mi familia o mis amigos, es decir, si confió pero hasta un cierto grado, un grado muy bajo si soy honesta pero con mi Ama pasa todo lo contrario, me siento tan cómoda, libre, segura para hablar de lo que siento, me gusta, de mis deseos, de todo lo que soy yo, bueno que si, a veces no resulta fácil, a eso le tengo miedo, ¿es ese mi miedo? miedo a la confianza que cada día se afianza mas, no solo como mi Ama, sino también como mi amiga, esa confianza que poco a poco me hace sentirme segura ante cada orden suya, mostrar cosas de mi que jamás pensé podría exponer ante otra persona de esa manera, tengo miedo a este deseo que crece cada día, a sentir que verdaderamente estoy soy yo, pero lo que sigue siendo irónico es que lo hago sin miedo, segura; a veces no tan segura, pero sigo teniendo confianza en mi Señora y eso me hace dar el paso aun cuando me detenga a pensar… como en este instante; y aunque sigo y sigo pensando y escribiendo con si en las palabras pudiera encontrar las respuestas, no, no las hayo, de lo único que estoy segura es de esa confianza que siento por mi Ama, esa por la cual me entregue, le pertenezco, obedezco cada orden suya, le tengo respeto, cariño y por la cual soy suya. 

Pero, ¿cómo llegue a este punto?... a confiar tanto, a sentir la necesidad de entregarme a alguien más, de pertenecerle, obedecer, y sentirme feliz de serlo; de ser una sumisa y ¿lo soy? ¿soy realmente una sumisa? O ¿solo lo soy virtual? Y ¿lo virtual es Válido o no? Es ¿real o mentira?.

Muchas preguntas no… pero supongo que llegue a este punto cuando llego ese mail a mi correo y se abrió es ventanita en mi Messenger, casualidad, una unión de muchas casualidades. Llegue a este punto cuando mi cabeza empezó a crecer el gusanito de la curiosidad, cuando empezamos a conocernos, cuando poco a poco fue aclarando muchas de mis dudas; y eso me genero más dudas, cuando empecé a darme cuenta que la curiosidad no era solo y simple morbo, cuando quise experimentar, cuando la empecé a verla como una posible Ama, cuando me plantee que podía ser una relación virtual, llegue a este punto cuando hice mi petición y Ella de acepto como su sumisa…

Recuerdo que en nuestras primeras conversaciones yo le decía que era la primera y única persona con quien había hablado de este tema, que resultaba ser muy tímida para poder hablarlo con alguien más, y Ella me decía, así como me conociste a mí puedes conocer a otras personas y también hablarlo. Solo que con usted sentí la suficiente confianza para hablarlo, sentí la suficiente confianza y deseo de entregarme y pertenecer. Al principio tuve miedos y dudas de esa entrega o no de mi entrega, tuve miedo de defraudar y defraudarme a mi misma y mas por ser virtual, aun las tengo de vez en cuando reaparecen como hoy, pero pensar en sus palabras, en todo lo que ha enseñado, en lo que he experimentado junto a usted estos meses, en estar escribiendo estas líneas y sentir que esta ahí la confianza y que no, no me equivoque que es la persona correcta, así hubiese conocido a otras personas, usted seguiría siendo la persona correcta porque todo lo que es como persona es lo que me hizo elegirla como Ama, es decir sentirte sumisa o ser una sumisa no te hace querer entregarte a cualquiera que te diga o diga ser Ama, no? Aunque en mi caso sí, contradicción no…,me entregue a la primera Ama que conocí pero no por mis ganas de experimentar a lo loco, porque creo que en la red hay bastantes que se hubiesen ofrecido y si hubo quien se ofrecieron, pero con Ella sentí la conexión, se asemejaba a esa Ama que me iba imaginado, quería, no será un Ama perfecta, no busco que lo esa, solo la mejor Ama posible, la que me guíe, enseñe, me molde y eso me lo ha demostrado mi Señora, además de ser una persona maravillosa y guapa no, no podía pasar por alto decirlo. 

Bueno la lucecita parece dejo de prender y apagar, quizás escribir no me de todas las respuestas que busco, quizás simplemente sigan habiendo día como estos llenos de dudas, preguntas, temores que me hagan detenerme a pensar, quizás simplemente es normal sentir dudas y temor cuando esta parada frente a algo que nunca pensaste sentir y vivir así; quizás hayan muchas respuestas o ninguna, no sé, solo sé que hoy le pertenezco a alguien más, a usted mi Señora y solo feliz de este sentimiento que nace en mi cada día y que comparto y vivo con usted a través de un teclado, una pantalla y una Cam…



sábado, 26 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Me encuentro

Me encuentro pensado en ti, en usted mi Señora y no puedo más que dejar salir mis fantasías, mis deseos, mientras me masturbo…

Si una nueva entrega, una vez más tuya, sometida a sus deseos, solo un simple gesto me posee, me domina, cerrar los ojos e imaginar, sentir que está ahí, a mi lado, que su mirada me observa, me posee, que hace suyo mi cuerpo, mi mente, mi alma solo con el poder de su presencia, sin un roce, sin caricias pero suya una vez más al pensar en ti; en usted mi Señora.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

lunes, 21 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Un fin de año que no me espera...


Hasta hace unos meses era una curiosidad, un mundo que descubrir por casualidad y en el que me costó adentrarme, quizás por temor, ni siquiera sabía que era ser una sumisa, que yo lo era, entonces llego Ella, por casualidad, a veces solo se necesita de ella de la casualidad y todo fluye espontáneamente. Con ella todo fluyo, poco a poco fue sacando de mi interior todo, todo lo que sentía, todo lo que me llenaba de curiosidad, todas las dudas, las interrogantes, los miedos y supe entonces y lo sé ahora; no era solo curiosidad era más que eso, en mi interior lo sentía, en mis ganas por experimentar y me atreví, me atreví a sentirlo, a vivirlo, con Ella, con usted mi Señora, quizás de una forma diferente por ser virtual, y mucho dirán que no es lo mismo, no del todo real, pues no, no es lo mismo en eso estoy de acuerdo, pero pienso que es igual de valedero como cualquier relación D/s, mientras exista la sinceridad de la sumisa, sinceridad consigo misma, si no, sería una pantomima de sumisa, desde el principio supe que no sería fácil, no lo asido, que requeriría mucho de mi sinceridad para descubrir si realmente era esto lo que quería, si eran mis verdaderos sentimiento, mi sentir, tampoco tendría a mi Ama al lado, eso tampoco asido fácil pero así lo decidí experimentar y así lo vivo hoy.

Hoy se cuán valiosa es esa sinceridad; sinceridad que entrego cada día a mi Señora y a mí misma, el camino apenas lo estoy recorriendo junto con ella, hoy llego mi collar feliz cada día desde hace casi tres meses, no me lo coloco mi Ama, pero aún así en mi interior lo siento porque estoy entregada a Ella, a mi Ama y Señora, Ella me moldea, me guía, me educa, me castiga, me consiente como su sumisa y tengo la plena confianza en Ella, para obedecer cada orden suya, no asido fácil, siguen las dudas, los miedos, los NO, el detenerte a pensar y no estar tan segura…, pero das el paso, por algo muy sencillo con-fi-an-za, confías; yo confió en mi Señora, por primera vez en mi vida confió plenamente en otra persona que no soy yo; y no me asido tampoco fácil porque me cuesta confiar y mas porque es una relación virtual, a veces hago un alto y me pongo a pensar en ello, también se lo he dicho a mi Señora, pero la conclusión siempre es la misma, solo confió…… confió en usted.

Hay días que no hay dudas, temores, interrogante, que parece que no tengo limites, mi Señora dice que avanzo, que está bien, que no hay nada malo en ello y es a usted mi Señora que le debo cada pasito, cada avance en mi camino como sumisa, como su sumisa orgullosa estoy de serlo, de que me haya hecho suya, de que me haya dado ese privilegio, de que me molde, me guie, me eduque, el saber que avanzo, que usted me lo diga me hace muy feliz, sé que me falta mucho, mucho por aprender, que soy una novata, que estoy lejos de ser una verdadera sumisa, pero si algo puedo decir es que me siento una persona renovada, con más confianza, seguridad en mi misma, he aprendido a conocerme, a ir rompiendo de poco con algunos tabúes, aunque algunas cosas me siguen costando y muchas de esas cosas la dejan un poco liada a usted, pero todo me ayudado a saber qué es esto lo que quiero, siento, que me siento, soy sumisa, que quiero ser una verdadera sumisa para usted mi Señora y eso lo he logrado gracias a usted.

Este año para mi asido sorpresivo y maravilloso…, hace 5 meses atrás quien diría que la conocería, que terminaría por descubrir un mundo nuevo, me descubría sumisa, descubriría la palabra confianza y la sentiría, me entregaría en cuerpo, mente y alma a otra persona, a usted y sería feliz en esta entrega, sería feliz de sentirme que le pertenezco a usted, de obedecer, de ser controlada, quien me lo hubiera dicho no lo creería, que estaría escribiendo estés post sintiéndome inmensamente orgullosa de sentirme sumisa, dichosa de haberla hallado, de a verme descubierto a mi misma y aceptado. Estoy agradecida de que Usted sea mi guía, mi Ama en este camino, soy suya…aunque no tengo la dicha de estar a sus pies, en mis sueños y en mi alma siempre lo estoy; a sus pies mi Señora, siempre, avanzando de su mano en este camino, mi camino con usted.

un fin de año que no me esperaba...pero feliz de que este año culmine dejandome tanto vivido y aprendido y esperando el 2010 feliz y entregada a mi Señora Eva. Gracias y el resto de esa frase ya la sabes sigue siendo y leyéndose......

miércoles, 16 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Primera sesión de cera

Obtuve lo que desee y mas… si, mi primera sesión de cera. Algo totalmente nuevo para mí, bueno nuevo como todo lo que he experimentado y vivo en mi sumisión.

Me prepare, tenía una mezcla de sensaciones en mi interior, nervios, miedo, pero también deseosa por esa nueva sensación que mi Señora me permitía y daba, Ella quería que experimentara esa sensación y yo también. Prepare la vela, tome previsiones de todas sus recomendaciones; regla número 1 del bdsm: la seguridad ante todo. Me coloque el collar, me desvestir de la cintura para abajo, decidí probar por ser la primera vez en las piernas, deje la vela un rato para que se hiciera liquida la cera, los nervios me recorrían toda, de pies a cabeza; así como la sensación de morbo, deseo, poco a poco fue bajando la tensión y ya con la cera de la vela algo liquida la fui inclinando para que las gotas cayeran de a poco, la primera por los nervios me cayo bastante, sentí algo fuerte la sensación de quemada, pero paso pronto cuando la cera enfrió, respire profundo largo rato, luego de que la sensación se fue pasando, me descubrí algo mojada y excitada, me masturbe un poco y volví a tomar la vela y derrame poco a poco la cera, iban cayendo las gotas seguiditas y la sensación no sé como describirla…,pero me gusto, me gusto las pequeñas sensaciones de dolor, gusto, ardor, excitación con cada gota, que me estremecían la piel, no se…, no logro describir la sensación como quisiera, pero me gusto. No fue una sesión muy largar, seria alrededor de 30 minutos, sensación que mi Señora me dio, me permitió experimentar y disfrutar, siempre guiada por ella y feliz de que sea así, gracias mi Señora.


 

El diario de garinoska hoy: Obtuve lo que desee y mas...

¿Me sentía incómoda con tanta libertad? ¿Quería dolor?, eso era lo que pedía en mi entrada de ayer, pues mis deseos fueron escuchados por mi Señora. En medio de nuestra conversación de hoy, fui sorprendida por su orden: “quítate las gafas, muy guapa, quiero que te des una bofetada en la mejilla, fuerte”, sorprendida y ante su reiteración, obedecí su orden, me di esa y las cinco bofetadas siguiente frente a la cam. Sentí dolor; el dolor que había pedido y deseado, pero más allá de ese dolor sentí humillación, si algo odio es ser abofeteada, me desespera, me llena de rabia, pero aguante, aguante como si hubiesen sido dadas por la mano de mi Señora, esa era su orden, era su deseo y el mío obedecer. 

¿Me sentía incómoda con tanta libertad? ¿Quería dolor? Pues lo obtuve, y como consiguiente fui humillada por primera vez. Pero me sentía muy bien, me gusto la sensación, me excito, no era algo que me esperara en el momento, pero me sentí bien y ahora recordándolo mientras acaricio mi mejilla fue placentera la situación. Sé que es mi Señora quien manda las cosas cuando ella quiera y sin dar explicaciones, eso hoy me ha quedado muy claro.

martes, 15 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Deseos de navidad



En mi vida me he enamorado dos veces...la primera no viene al caso y la segunda pues de este par de pinzas!! que me han enomorado jejeje...
mmmm ¿cómo se verian en mis pezones? además de la sensación de ellos entre sus tenazas mmmmm

Yo soy atea, asi que la navidad pues no es que sea un ritual en el que crea, pero esta navidad le he hecho mi carta a Santa claus, a ver si me trae mi regalito de navidad olvidado por lo menos ese, que tampoco es que pido mucho...saldria pero si le pido un pasaje de avión a España jajajaja aunque?...no no mucho para Santa, las pinzas, las pinzas estarian bien, claro y otra cosita que tengo en mente... pero como es mi primera carta pues esta bien, a ver si Santa claus se acuerda de los ateos!

El diario de garinoska hoy: Ya no quiero...pero quiero ¿se puede?... enredó


Llevo 8 días de libre albedrío, eso significar que mi Señora a tenido bien darme permiso para disfrutar de mi cuerpo como más me apetezca, como yo quiera, desee, se me antoje; y es de su antojo y capricho de mi Señora. Sin ningún tipo de condición ni ofrenda a entregar. Libre albedrío….

Pero ya no quiero el libre albedrío. ¿?..., no sé, si es una locura, si es un desvarió del orgasmo que acabo de tener, no se…
es más quiero sentir, recibir dolor…, sé que no soy nadie para decidir, que mi cuerpo ya no es mío, que todas la sensaciones que son de su disfrute solo Usted mi Señora me las puede dar, solo Usted sabe cuando y como; pero Quiero. Necesito. Deseo. Solicito dolor…siempre que Usted lo quiera.

Con mis palabras no pretendo desobedecer u ofender su autoridad mi Señora, no cometería tal fatal, pero Usted siempre me da dado la libertad y siempre a echo énfasis en ello que puedo y debo decir todo lo que pienso, deseo, siento, todo; así que me siento con la libertad de escribir esta entrada. Gracias por darme esa libertad.
Aunque no por ello dejo de sentir algo de titubeo y pudor en expresar mis deseos. Pero siempre respectare sus decisiones, sus deseos, sus órdenes y siempre lo haré gustosa, satisfecha, con la mayor de las alegrías por ello estoy entregada a Usted y soy suya mi Señora.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

martes, 8 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Sono felice suo.


Ansiosa, deseosa, excitada, nerviosa, sedienta, poseída, caliente, viva… con una sola palabra suya Mi Señora.

Soy suya…, suya…, suya…, suya a pesar de la distancia, de los miles de kilómetros, del océano de por medio, soy suya… esas dos palabras salían gritadas de mi boca hoy al masturbarme, así como cada suspiro, gemido, jadeo, como el orgasmo que exploto entre mis piernas, como las lagrimas que corrieron por mi rostro, como el sollozar que salía de mi garganta… Soy suya, son suya cada sensación de mi cuerpo, cada pensamiento, cada emoción. Soy suya y repito lo que le dije: Usted me tiene por sumisa, entregada a Usted estoy mi Señora hoy más que nunca, a pesar de la distancia…suya. 

Sono felice suo... soy feliz suya.

sábado, 5 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Alivio

Hace dos días Mi Señora ha tenido bien de concederme su permiso para masturbarme, pero no solo eso, me da dejado que yo eligiera el día, mi ofrecimiento un par de fotos mías mientras me masturbaba, ese es mi pago por su permiso.
Ya yo estaba más que excitada llevaba NUEVE días en abstinencia y duchas frías nada efectivas contra mi excitación y ayer ya no aguante mas, otro día, hora o minuto y estallaba…, libere mi deseo, mi chocho estaba mojado, palpitaba de la excitación, me desnude, coloque mi collar con el mayor de mis placeres y me entregue una vez más a Usted mi Señora, le entregue mi cuerpo desnudo, mi mente con cada pensamiento en Usted, me entregue para ser usada por Usted, mis ganas eran sus ganas, mi excitación incontrolable la suya, mis manos eran las suyas, eran ellas, Usted quien me poseía, usaba, Usted quien tocaba…, frotaba mi clítoris mi sexo con fuerza, apretaba mis senos, pellizcaba mis pezones, mordía mi labio, era Usted quien estaba entre mis piernas lamia…, chupa…, succionaba…, mi sexo, solo a Usted sentía… penetraba, entraba y salía a su gusto, derramaba todo mis jugos por Usted era suya Mi Señora, en mi mente solo estaba Usted. No tarde mucho en correrme el orgasmo fue largo, intenso… por Usted, para Usted y así un orgasmo tras otro no pare seguí masturbándome hasta que dar agotada, sudorosa, agitada, con el chocho palpitando, ardiendo, mojado aun mas de mis fluidos…

Gracias mi Señora por permitirme sentir, disfrutar del cuerpo que le pertenece a Usted, gracias.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

El diario de garinoska hoy: Desahogo luego de la ducha fria...


AUTOCONTROL, un ejercicio que llevo días realizando, nueve días para ser exactos, nueve largos… días donde he auto-controlado mis impulsos a masturbarme; por mas incontrolable que sea el deseo o impulso. Sé que tengo que empezar a dominar esos impulsos, que no puedo, ni quiero volver a cometer el error de antes y no tener dominio sobre mi cuerpo. No me ha resultado fácil, han sido muchos los duchazos de agua fría… y he comprobado que esa solución es poco o nada efectiva y menos dadas las calenturas que me produce mi Señora, hoy me  ha dicho que es un entrenamiento de autocontrol, pero ella no ayuda en nada...con lo guapa y mala que es...mala en el buen muy buen sentido de la palabra, por cierto Mi Señora NO PUEDO VER OTRO VIDEO MÁS… mi mente y mi cuerpo no resistirían…


Pero a pesar de los duchazos de agua fría y de tener que contralar mis deseos, pues poco a poco lo he ido llevando, he tratado y no lo veo como un sacrificio al cual debo someterme,  o  lo llevo de mala gana, o porque sea una orden que tengo que cumplir no, pienso que si algo debe tener una sumisa es autocontrol de sus sentimientos e impulsos, saberlos dominar, no dejarse llevar, no dejar que ellos nos dominen, si no todo lo contrario poder dominarlos a ellos. Y en eso estoy, tratando de dominar esos impulsos una tarea ardua, pero la recompensa será que  que valio la pena el nuevo voto de confianza que mi Señora medio, que esa decepcion se pueda borrar algun dia. Mi error me sirvió para mucho, entre una de ella  y la mas importante que dejarme llevar por mi impulso y obtener ese momento de placer no se compara con lo mal que me he sentido por defraudar y decepcionar a Mi Señora. Eso me hizo comprender que tenía que empezar a controlarme, controlar mis deseos e impulsos y dado ese paso estoy…

martes, 1 de diciembre de 2009

¿Limite?...


Un deseo incontrolable,
y el mayor de mis limites...