A ojos cerrados

Confianza, el pilar fundamental para toda relación y, más para una relación de dominación/sumisión. Es esa confianza la que permite la entrega y que tú ama te acoja, y con el tiempo nos damos cuentas y aprendemos que es por esa confianza por la que simplemente se obedeces ciegamente, porque sabemos que jamás tú ama te hará daño, a pesar que a veces se sienta cierto temor, por la que nunca se dudas, objetas o cuestionas una orden, sencillamente se hace, se cumple porque sus deseos son los tuyos, no se cuestiona porque se confía. Pero también se tiene que tener la suficiente confianza, para decir que cosas nos gustas, que cosas no, cuáles son nuestros límites, dudas, miedos, para hablar…

Ayer he vivo un momento con mi ama durante nuestra conversación, que me ha permitido darme cuenta de la confianza que tengo en Ella, mas allá de obedecer o no cuestionar una orden suya, porque existe una confianza en el Ama, pero también en la amiga, a pesar de la distancia, que ahora se, que es más física, que emocional. Jamás, nunca en la vida pensé confiarle algo tan mío a alguien distinto a mí misma, algo que es para mí; era solo mío, que no es fácil, que duele, que solo con el tiempo he podido sobrellevar y aun así nunca pensé compartirlo con alguien más, hasta ayer. Pero sentí esa necesidad, no sé si fue por ese sentimiento de pertenecerle por el cual me nació decírselo, y no me arrepiento de a verlo compartido con Ella, el sentirme bien ayer; ahora escribiendo, el no sentir esa sensación de temor dentro de mí me hace saber que todo está bien.

No me arrepiento de lo que le he confiado a mi Señora a ojos cerrados, la confianza no solo está en decir: ordéneme que yo cumplo ciegamente… no, yo lo concibo de otra forma, por eso quizás me cuesta depositarla en alguien más. Lo dicho me da dado cierta tranquilidad, me siento bien, aliviada, aunque luego me detuve a pensarlo, pero tampoco le di mucha vuelta, lo hecho, hecho estaba y, me siento bien, tranquila, esa es la única sensación que puedo sentir. Quizás necesitaba de eso hablarlo con alguien y me alegro mucho que haya sido con usted mi Señora, créame que ese abrazo lo sentí, me lo dieron sus palabras. Gracias.

¿No soy capaz?

De veras que ¿no soy capaz?...

Hace un rato le he dicho a mi Señora por mail, que no creo ser capaz, que es demasiado…

Ahora me arrepiento, me arrepiento porque no me gusta rendirme a las primeras, porque tampoco quiero volver a decir: “no puedo”. Pero tengo tres días probando con mi consolador, y no logro tragármelo por completo. No logro poder hacer una garganta profunda. La sensación de ahogo es muy fuerte pero por eso ¿no voy hacer capaz? No, no me lo creo. Y retiro lo dicho mi Señora, podre, me tragare todo el consolado o por lo menos hare mi mejor intento…

El diario de garinoska hoy: Terminar, concluir, acabar, finalizar...

“y experimenta en mi ausencia”… en ese momento pensé que mi Señora me decía que hiciera lo que yo quisiera, así lo interprete cuando nos despedimos.

Pero anoche después de mi sesión de masturbación pensé en esas palabras y decide escribirle un mail, me sentía de alguna manera confundida… no era que sintiera que no había un control de mi Señora o que estaba en cierta “libertad” porque sé que todo lo que haga por orden suya o iniciativa es para complacerla, ese es mi objetivo. Pero la verdad me sentía algo confusa. Esta mañana recibí un mail suyo, en el cual me decía: “Cuando te mando experimentar no es exactamente para que hagas lo que quieras. Hay cosas que están empezadas y no terminadas. Quiero que las hagas a tu ritmo, pero que las hagas. Y ahora pensarás que qué es lo que no está terminado ¿no? ” Mi mente supo enseguida entender a que se refería con aquellas palabras de nuestra conversación. Y si la verdad hay cosas que sean empezado y que yo no he terminado de cumplir en su momento, alguna tarea, una orden pero, el no poder lograrlo en ese momento no significa que queda olvidado, en algún momento se vuelve a retomar… lo cierto es que hay cosas que me siguen superando, que decir “no puedo” dudar… me supera sobre todo frente a la Cam, a mi Señora. Así que tengo una lista de pendientes por terminar en ausencia de mi Señora estos días.

Suya

Anoche no hubo tacones, ni collar… solo mi cuerpo desnudo entregado a usted, no hicieron falta para sentirme entregada, suya, para que sea dueña de mis pensamientos…, sensaciones…, para arrancarme jadeos y espasmos para entregarle mi placer…

El diario de garinoska hoy: Real, imperfecto pero real

Yo sumisa. Sin signo de interrogación porque cuando pensé en el nombre de este blog diario, lo hice sin signo de interrogación, pero si con afirmación. Yo sumisa.

Pero la cuestión es que en estos días le me puesto signos de interrogación ¿Yo sumisa?..., las dudas has vuelto a rondar mi cabeza, y es que ellas nunca deja de no estar, brotan cuando más seguridad se siente y a mí me golpea el triple, me llenan de inseguridad la confianza, la certeza de lo que siento, pienso, lo que me da piso es la confianza y cuando me llega la duda… y no tengo donde anclarme, todo se me comienza a derrumbar, lo principal es la confianza en mí misma, porque me cuenta confiar en alguien más, bueno ahora esa confianza esta puesta en alguien más, en ella, mi Señora. Pero eso no hace que las dudas aparezcan por si solas o por añadiduras de terceros.

Lo cierto es que he dudado de mi sumisión, de serlo “real” porque lo vivo y siento a través de un monitor, es falso, cobarde, cómodo porque es así como lo he experimento… eso son alguno de los calificativo que le dan algunos a la relación D/s virtual. Y yo me pregunto, es que hay merito adicional porque el cuerpo se entregue al dolor, la humillación, al placer, no se supone que la sumisión es un estado mental, que ver nace dentro de tu mente ese sentimiento de entrega por tu Ama o Amo, es lo que te hace entregar tu cuerpo también… o es que yo estoy equivocada y primero van las sensaciones del cuerpo y luego la mente… si es así, que alguien me diga, si es que yo me he equivocado por favor, puedo estar equivoca, a resultadas cuentas mi camino por este mundo, aun es muy corto y me falta mucho por aprender. 

Me resulta mas cobarde y cómodo, opinar sobre algo que sencillamente no se ha experimentado, yo no puedo opinar de las sensaciones de alguien, cuando hablan de las emociones de lo que se experimenta en la sesión, no lo he vivido y si lo viviese tampoco sería igual, porque cada quien lo experimenta y siente diferente. Pero igual yo respeto las opiniones y si puedo doy la mía. Pero lo cierto es que leer tantas cosas, opiniones, terminan poco a poco entrándote en la cabeza, te llenan de cierta impotencia y termina por invadirte la duda, a ella, que sola basta con dejarle un pequeño espacio para colarse en la mente…

Todas las relaciones son distintas, todas tienes una dinámica diferente y eso no es contrario para las relaciones de dominación/sumisión. Hay quien vive su entrega y dominio en real, por llamarlo así, porque además de lo mental, hay un contacto físico, yo también lo vivo en real junto a mi Ama, salgo que no había un contacto físico, lo único. Pero no me hace menos sumisa, no me hace poseedora de ningunos de los calificativos que algunos le dan a lo virtual. Yo me siento sumisa, en mi mente me se sumisa, se que este sentimiento de sumisión lo siento por mi Ama, yo se que le pertenezco y Ella se sabe dueña de mi. A través de un monitor sí, pero también a través de mi entrega diaria, de sentirme su sumisa, de querer serlo, de esforzarme por serlo cada día, virtual si, también en ello hay entrega.

Hoy vuelvo a mi afirmación con ayuda de mi Señora, y de las buenas amigas que he  hecho en este camino. Yo sumisa. Lo soy y eso es real, sin signos de interrogación. Me basta con saberlo yo y mi Ama, me basta con el sentimiento de sumisión que me recorre todo el cuerpo, todo mi ser por mi Señora. Real si, imperfecto pero real.

Gracias, pero cómo lo haces?

Gracias mi Señora por el mail, por sus palabras, por estar siempre, por el par de horas dedicadas hoy, cuando se que no tiene tiempo.

Gracias, por diluir mis dudas una vez más, por darle a mis pensamientos la calma y a mí la confianza, que a veces pierdo. ¿Cómo lo haces? cómo haces, para darme esa confianza, esa seguridad, esa calma... cómo haces que tus palabras me trasmitan y me den tanto... como haces para hacerme sentir segura entre ellas... 

¿Cómo lo haces?... no importa, gracias.

Gracias, por preocuparse como me siento, por a hacerme sonreír, por ese “tenía ganas de “verte”, por estar allí, me podría llenar de gracias, escribirla mil veces… pero ya usted sabe lo que pienso con respeto a esa palabra y como la siento…

Pero a veces se hacen escasas las palabras, a veces no es preciso decir tanto, a veces solo se puede decir gracias con la mayor sonrisa y felicidad.

Gracias mi Señora.

El diario de garinoska hoy: Hoy me haces falta

 
Me hacen falta tus palabras…, la sabiduría y entereza que hay en ellas; la dulzura y la calma, esa forma mágica como diluyen mis temores en un parpadeo, la serenidad que le dan a mis pensamientos, la seguridad cuándo siento que me pierdo, la certeza cuando me abandona, la lógica con que las dudas, dejan de ser dudas… y todo lo vuelves calma.

Hoy me hace falta esa confianza con que me abrazan tus palabras.

Si ellos supieran...

La perfecta hija…

La perfecta hermana…

La perfecta amiga…

La perfecta estudiante…

La perfecta profesional…

La perfecta novia…

La perfecta mujer…

Si ellos supieran…

Si ellos supieran… que solo deseo ser perfecta sintiéndome libre; entregada a ti, educada por tus palabras, guiada por ti, moldeada y perfecta entre tus manos, en tu dominio, perfecta ante tu mirada…

Si ellos supieran… que solo deseo ser perfecta ofrecida a ti, a cada uno de tus deseos, atada a tus antojos, encadena, dócil a tus caprichos, sirviéndote, usada por ti, perteneciéndote; porque así lo deseo yo…

Si ellos supieran… que la perfección la quiero hallar de rodillas ante ti, a tus pies, desde allí, desde esa visión mirar el mundo como la más humildes de las sumisa entregada a ti, a mi dueña y Señora.

Y en ello también existe la perfección.

Si ellos supieran…¿seguiria siendo perfecta?

El diario de garinoska hoy: ¿Pinzas?

¿Pinzas? … eso fue lo único que respondí (mi rostro un poema) puedes probar a ponerte pinzas en los pezones, con cuidado y que no aprieten mucho ni mucho tiempo… no se jeje…

Esa fue la primera vez que hable con mi Señora de experimentar con otra fuente de dolor que no fueran el par de azotes que me había dado una que otra vez mientras me masturbada por experimentar, claro para ese momento aun no era mi Ama, ni remotamente estaba pensado, creo… solo una simple conversación entre una curiosa, “posible sumisa” y un Ama, dicho más sencillo, dos amigas.

No puedo decir que la idea de sentir dolor me guste… o me disgusta, pero que por un par de días busque las pinzas jajaja… mi primer intento fue un horror… el dolor, la presión de la pinza en mi pezón no la soporte ni dos segundo, pero luego vino un segundo intento, igual que el primero no funciono, entonces me dije que no ese dolor no lo soportaría en mis pezones, aunque quede enamorada de unas pinzas que me mostro mi Señora, que eran un poco más seguras, contralaban la intensidad de dolor que se quería sentir, pero todo había seguido así, no pensaba o había hecho otro intento, hasta hace dos dias…

Estoy en libre albedrío de prohibición, eso significa que mi Señora ha tenido bien darme su permiso para masturbarme, que puedo hacer con mi cuerpo lo que me apetece… hasta nuevo aviso.

Así que anoche me entregue de nuevo, no me lo pensé, quería sentir, pertenecerle, sentir que soy suya mi Señora, entregarme una vez más a usted, quería darle mi dolor, mi placer, quería dolor… y lo obtuve, lo conseguí de las pinzas pero solo porque usted me permitió sentirlo, me regalo ese placer… y uf! el dolor de las pinzas… solo fueron dos minutos no se con certeza, pero la sensación que me dio juro que no la puedo explicar con palabras, es algo que simplemente siente el cuerpo y solo él lo sabe expresar; yo no tengo palabras… solo que lo que sentir esa mezcla de dolor, placer, me gusto, me excito, me llevo a un orgasmo maravilloso…. Y siempre, siempre pensando en Ella, en usted, en mi Ama, en mi Señora, soy suya. Gracias.

Para Mi Señora: Ofrenda #9

Anoche me entregue a usted, me prepare, me encanta, me encanta vestirme para usted, calzase mis pies con las sandalias de tacón que le gustan, coloque el collar alrededor de mi cuello, y sentí ese escalofrió que me cala todo el cuerpo, que me recorre toda y me gusta, tener esa sensación de sentirla, de saber que le pertenezco… comencé a tocarme, acariciarme despacio que me vaya llegando la prisa en el cuerpo, penetrarme solo entre mis labios, pero son sus dedos los que me tocan…, acaricias…, los que provocan mi prisa, mi ardor, los que miden mi grado de excitación, me mojan, son sus dedos los que me penetran…, son sus dedos entro de mi los que salen y entran… enérgicos, rápido, los que me follan, duro… me hacen gemir, vibrar… 

ahí de pies, con las piernas abiertas, ligeramente flexionadas, apoyada a la pared entregada al placer que usted me concede sentir mi Señora, entregada solo a usted, es su mano la que se mueve frenética, la que me pide que me corra en ella.. La veo a usted en mi mente, la siento allí, sin verla, sin oírla, sintiéndola, escuchando mi respiración, mis gemidos, el cuerpo temblando, mi chocho mojado…

Yo deseaba mas, quería mas, tome mis pezones tiesos entre mis dedos estire de ellos, abrace entre las pinzas uno de mis pezones, el dolor me asalto de sentí pellizcado mi pezón, grite en silencio, pero a la vez sentí el mayor placer mientras mi mano, sus dedos seguían en mi chocho y la pinzan presionando mi pezón que me hizo correrme en un orgasmo…, seguido de otro más intenso….que hizo temblar mis piernas, mi cuerpo completo de placer…

Gracias mi Señora por permitir disfrutar del cuerpo que ha hecho suyo.